Как решать сложные ситуации? 9 лучших советов

Домашние ссоры, требования сложных ситуаций и лето (а позже и школьные годы), которые дети проводили с бабушкой и дедушкой, продолжались годами. Наконец, безумный призыв о помощи и спасении

Внезапно Клэр*, немолодая мать троих детей, жена и дочь, имевшая в прошлом отличную работу, стала полагаться на поддержку своей семьи и наркотики, которые разрушали ее жизнь.

Это история, которую можно рассказать о наркоманах, преступниках, жертвах и преступниках по всему миру. Но ни Клэр, ни они не находятся в центре внимания этой истории. Потому что есть семьи, друзья и сообщества, связанные с каждым человеком в центре этих непрекращающихся, бесконечных драм, потому что жизнь людей во всем мире не просто переворачивается с ног на голову Клэр.

Для Клэр сначала были ее больные бабушка и дедушка, затем ее мать и любящий отчим, которые приняли ее после смерти бабушки и дедушки. Ее дети, who were also battling addiction, struggled with how to support their mother when she needed cash, a car, or to be freed from jail.

Ее первый внук, родившийся во время одного из многочисленных заключений Клэр, был воспитан ее братом, и она не смогла присутствовать на первом, втором или пятом дне рождения ребенка. Ее просьбы о финансовой помощи неоднократно удовлетворялись ее тетушками. Ее попеременно принимал и выбрасывал супруг. Она воровала, лгала и брала себя в руки только для того, чтобы вернуться к образу жизни, который она еще не научилась контролировать.

Никто не знает, что делать.

«Ты все еще чувствуешь, что это твоя обязанность, и ты не знаешь, как ее решить», — добавляет Стивен*, отчим Клэр и проповедник на пенсии. пусть она останется здесь.

Управление отрицанием и неправильными решениями

Знать, как помочь кому-то в кризисной ситуации, возникшей не по его вине, например, при диагнозе рак, неверности партнера, увольнении или потере любимого человека, достаточно сложно. Однако мы в недоумении, когда рассматриваемый человек способствует возникновению проблемы, будь то зависимость, преступная деятельность, аморальное поведение или плохой образ жизни.

Как мы можем предложить поддержку, не сдаваясь? Как мы можем действовать в качестве надежного друга или родственника, но при этом указывать им другое направление? Является ли это даже частью того, что мы делаем? Как мы можем узнать, улучшают или ухудшают наши усилия ситуацию? И как мы можем поддерживать наше умственное здоровье на протяжении всего процесса?

Вы будете шокированы тем, как много людей не знают, с чего начать, — говорит Стив Уайлдсмит, бывший наркоман, который не пьет с 2002 года и сейчас работает в программе Cornerstone of Recovery, помогающей избавиться от зависимости недалеко от Ноксвилля, штат Теннесси.

По его словам, работа с проблема трудно с самого начала, поскольку люди, которые борются с зависимостью или другими плохими моделями жизни, часто живут в отрицании.

Если у друга или родственника рак, объясняет Уайлдсмит, «вы не имеете дело с тем, кто говорит: «У меня нет рака». С другой стороны, люди, которые борются с зависимостью или плохо решения почти никогда не признают проблему. И как вы можете помочь им найти решение проблемы, которую они отрицают?

Общение с другом или членом семьи, который длительное время испытывает дисфункцию, усугубляет ситуацию.

По словам Дженнифер Глесс, супружеского и семейного терапевта из Сан-Бернардино, Калифорния, «роль при работе с зависимостью или неправильным выбором имеет тенденцию быть более долгосрочной, но работа с потерей или болезнью часто рассматривается как краткосрочная, относительно Говорящий." Кроме того, добавляет она: «Когда кто-то борется со смертью или болезнью, мы склонны терпеть более «плохое» поведение, потому что в конце концов скорбь пройдет, или если кто-то нездоров, ему станет лучше и т. д.». Это не всегда так для людей, которые зависимы или имеют проблемы с принятием решений.

Негласная проблема

Признание и принятие проблемы такой, какая она есть, является важным компонентом работы с кем-то, кто находится в кризисе.

Все в курсе происходящего, но, по словам Уайлдсмита, никто не хочет воспитывать слона в гостиной. Банк спрашивал: «Вы сняли сегодня $500?» к тому времени, когда мои родители были вынуждены противостоять этому. Знайте об этом и не бойтесь столкнуться с этим.

Когда поведение сына Franteenage * достигло предела, она поняла, что пришло время принять решительные меры как мать-одиночка и вышвырнуть его из дома.

«Я не знаю, чем он занимался, но наркотики были замешаны», — добавляет Фрэн. «В ярости он применил ко мне физическую силу, сломав мне ключицу, и он уже был на испытательном сроке за другой инцидент». Переломным моментом стал его выпускной год, когда его арестовали за распространение «двойных наркотиков». Я не хотел его спасать.

В конце концов, мальчика взял к себе молодой пастор, который помог ему измениться.

Признание проблемы для многих семей равносильно признанию личной неудачи. Следовательно, проще вообще ничего не говорить или не делать, пока не станет слишком поздно.

Это связано с различными факторами. Опыт научил семью и друзей тому, что эти конфликты сложны и часто не приводят к ожидаемым результатам.

Люди не желают этой помощи. Роберт Хейс, профессор психологии и консультирования на пенсии в Государственном университете Болла, предсказывает, что они будут бороться с этим или саботировать его. Когда близкий член семьи или друг пытается помочь, человек, попавший в беду, часто меняет ситуацию, говоря: «Они могут нанести ответный удар так быстро». Они слишком знакомы с вами. Они умеют причинять вам боль словесно. Часто член семьи или близкий друг не могут быть идеальным выбором, чтобы справиться с ситуацией.

Крис Лоу, терапевт, выздоравливающий от зависимости, способствует открытому общению между членами семьи и друзьями в Cornerstone of Recovery. В конечном итоге это может привести к групповому вмешательству от имени человека, переживающего кризис.

В отличие от телепрограммы «Вмешательство», такой подход должен задействовать как можно больше людей, причем 25, по словам Лоу, являются идеальным числом.

«Это должен быть приятель или коллега». По словам Лоу, все должны знать о том, что происходит, потому что это должно быть так очевидно.

Такого рода общественные действия, в которых всегда должен участвовать квалифицированный терапевт, который помогает координировать и посредничать в процессе, не только доводят до сознания мысль о необходимости изменений, но и показывают, «что есть так много людей, которым не все равно», по словам Уайлдсмита.

Такое сотрудничество устраняет изоляцию, которая является основным препятствием для исцеления.

По словам Лоу, «для нас это болезнь изоляции». Чем лучше для всех, говорит Лоу, «чем больше мы общаемся, тем больше мы избавляем семьи и церкви от этого клейма».

Дискреционная речь и слушание

Звонок от друга или члена семьи, чья жизнь рушится (в первый или в сотый раз) по их собственной вине, может случиться в любое время, даже посреди ночи или совершенно обычным днем. И мы изо всех сил пытаемся выразить свои чувства, действовать или говорить правильные вещи.

Вероятно, самое важное действие — вообще ничего не предпринимать.

Сэнди Трейси, капеллан, регулярно работающая с семьями, переживающими трудные времена, говорит, что первое, что она делает, — это просто слушает и позволяет ситуации разобраться самой. «Неподготовленные люди желают общаться с людьми и помогать им». Это сложно, но вам просто нужно обратить внимание.

По словам Трейси, вы можете играть вспомогательную роль, просто слушая, что говорит другой человек, не вставая на чью-либо сторону и не осуждая.

Хейс соглашается. Он утверждает, что «присутствие — одна из самых ценных вещей».

Благодаря этим сеансам прослушивания вы сможете направить человека к дополнительной помощи, например, к его пастору, консультанту, социальному работнику или, в более серьезных случаях, позвонить в мобильную кризисную службу.

Определение лимитов

Вместо того, чтобы просто быть у них на побегушках, установление границ в отношениях на самом деле больше помогает человеку, попавшему в беду.

Когда в самолете снимают кислородные маски, Глесс советует надеть маску на себя, прежде чем надевать ее на другого пассажира. «Как вы можете помочь другому человеку, если вы нездоровы?»

Это может означать отказ солгать мужу или детям от имени друга, у которого роман. Назначение даты отъезда, а затем соблюдение ее может быть решением для взрослого ребенка, который все еще живет дома и не имеет мотивация. Любимый человек, который борется с зависимостью, может решить никогда не давать Деньги кому-то нуждающемуся.

Глесс соглашается с тем, что бывает сложно определить, где провести черту. Спрашивать себя, как вы себя почувствуете, если выполните просьбу, — хорошее эмпирическое правило.

«Будете ли вы испытывать обиду или гнев?» Глесс советует против этого. Выполняйте задание, если можете выполнить его, не ожидая ничего взамен (т. е. не ожидая благодарности, не ожидая, что они будут вам обязаны, не ожидая, что они будут вас обожать и т. д.).

«Не ждите, что все получится с первого раза», — добавляет она.

По словам Глесса, опыт может научить нас границам. «Ошибки допустимы; идеального образа действий не существует». Это может быть грязно для всех.

Проведение границ на песке может действовать как вдохновение прекратить заниматься пагубной практикой. Решение их родителей выселить их послужило катализатором для Уайлдсмит и Лоу, чтобы записаться на лечение.

Но, по словам Лоу, на него нельзя полагаться, поэтому нужно принимать личные решения, зная, что они не могут заставить других измениться.

По словам Лоу, «у всех по-разному». «Вещи не изменятся, пока мы не будем готовы, — сказал оратор, — и нас можно будет запереть, избить и помолиться за нас».

Запланируйте время для ухода за собой.

В любом кризисе управление ситуацией часто может иметь приоритет над поддержанием психического здоровья.

По словам Трейси, опекуну часто нужно практиковать уход за собой, но он не знает, как это сделать. Лоу и Уайлдсмит сначала советуют семьям, находящимся в затяжном кризисе, обратиться за консультацией к себе и обратиться за помощью к другим людям, переживающим аналогичные ситуации.

Даже если это всего лишь прогулка до книжного магазина после того, как подвезли любимого человека на собрание АА, для членов системы поддержки человека крайне важно найти свои собственные увлечения и начинания.

Лоу предлагает найти занятия, которыми вам нравится заниматься самостоятельно. Семья должна отказаться от контроля и сдаться.

По словам Трейси, может быть просто игнорировать основы, такие как здоровое питание и полноценный отдых. Наиболее важным элементом ее рутины заботы о себе является духовная связь. Она утверждает, что для того, чтобы оказывать духовную поддержку другим, нужно также обладать ею.

4 вопроса, которые следует учитывать при принятии решения о том, помогать или помогать любимому человеку

Это правда, что друг в нужде — это действительно друг. Подожди минуту. Даже с самыми лучшими намерениями мы можем иногда навредить себе, усугубив плохую ситуацию для тех же людей, которым пытаемся помочь. Вот несколько ловушек, которых следует избегать, путешествуя по этому коварному ландшафту.

1. Вы предлагаете руку помощи или раздаточный материал?

Вы могли бы способствовать созданию атмосферы, в которой кто-то может продолжать принимать плохие решения, не сталкиваясь с последствиями, если вы даете деньги, которые в конечном итоге тратятся на наркотики, лжете, чтобы скрыть роман, скрывает, насколько плохи дела, от других членов семьи и друзей, выручать кого-то из трудных ситуаций или всегда быть доступным, независимо от того, насколько необоснованны требования. С обеих сторон отношений это также способствует гневу, иррациональным ожиданиям и недоверию. Зависимость просто ведет к дальнейшей зависимости, а не к преданности.

2. Есть ли у вас зависимость от даяния?

Нам приятно служить другим, потому что нам нравится чувствовать себя важными для кого-то. В этом нет ничего принципиально плохого. Однако наше собственное желание быть нужным может подтолкнуть нас к созависимости, когда помощь другому человеку становится для нас такой же потребностью, как и для него. В результате плохое поведение становится более укоренившимся, и два человека становятся соучастниками одной проблемы.

3. Забываете ли вы о других людях в своей жизни, чтобы помочь этому одному человеку?

Конечно, бывают ситуации, в которых необходимо отложить все остальное. Однако общение с людьми, которые постоянно создают проблемы, истощает нас всех и может привести к тому, что мы будем пренебрегать теми, кто хочет нашего внимания. Пришло время переоценить, если все остальные — супруг, дети, друзья и семья — отходят на второй план по отношению к человеку, который «нуждается». Вы не должны сосредоточивать все свое внимание и энергию на одном человеке. Период.

4. Вы чувствуете себя выгоревшим?

Если вы носите проблемы других людей на рукаве и в своем сердце, это может нанести ущерб вашему собственному психическому и духовному здоровью. Помните о симптомах психического стресс, такие как бессонница, грусть, истощение и проблемы с физическим здоровьем. Найдите время для консультирования, омоложения и отдыха. Всегда помните, что вы не сможете должным образом помочь тому, кто испытывает личную проблему, пока вы сами не поправитесь.