Como Resolver Situações Complexas? 9 melhores dicas

As discussões em casa, as demandas por Situações Complexas e os verões (e mais tarde, os anos escolares) que as crianças passavam com os avós já duravam anos. Finalmente, o pedido frenético de ajuda e resgate

De repente, Claire*, uma mãe de três filhos de meia-idade, esposa e filha com um ótimo emprego no passado, dependia do apoio de sua família e dos narcóticos que estavam arruinando sua vida.

É uma história que poderia ser contada sobre viciados, criminosos, vítimas e perpetradores em todo o mundo. Mas nem Claire nem eles são o foco desta história. Porque há famílias, amigos e comunidades envolvidas com cada pessoa no centro desses dramas contínuos e sem fim, porque as pessoas ao redor do mundo não têm apenas suas vidas viradas de cabeça para baixo por Claires.

Para Claire, seus avós doentes foram os primeiros, depois sua mãe e seu padrasto amoroso, que a acolheu depois que seus avós faleceram. Dela crianças, who were also battling addiction, struggled with how to support their mother when she needed cash, a car, or to be freed from jail.

Seu primeiro neto, que nasceu durante uma das inúmeras prisões de Claire, foi criado por seu irmão e ela não pôde comparecer ao primeiro, segundo ou quinto aniversário da criança. Seus pedidos de ajuda financeira foram repetidamente atendidos por suas tias. Ela foi acolhida e expulsa alternadamente por seu esposo. Ela roubou, mentiu e se recompôs, apenas para ser atraída de volta para o modo de vida que ainda não aprendeu a controlar.

Ninguém tem certeza do que fazer também.

“Você ainda sente que é sua obrigação e não sabe como resolvê-la”, acrescenta Stephen*, padrasto de Claire e pregador aposentado. Poderíamos mandá-la morar com aquelas pessoas debaixo da ponte, ou poderíamos deixa ela ficar aqui.

Gerenciando negação e más decisões

Saber como ajudar alguém em uma crise que não foi culpa dela, como um diagnóstico de câncer, a infidelidade de um parceiro, uma demissão ou a perda de um ente querido, já é bastante desafiador. No entanto, ficamos perdidos quando o indivíduo em questão está contribuindo para o problema, seja vício, atividade criminosa, comportamento imoral ou um padrão de vida ruim.

Como podemos oferecer apoio sem ceder? Como podemos agir na qualidade de um amigo ou parente confiável enquanto ainda os orientamos em uma direção diferente? Isso é mesmo um componente do que fazemos? Como podemos saber se nossos esforços estão melhorando ou piorando a situação? E como podemos manter nossa mente saúde durante todo o processo?

Você ficaria chocado com quantas pessoas não sabem por onde começar, diz Steve Wildsmith, um ex-viciado que está sóbrio desde 2002 e agora trabalha no Cornerstone of Recovery, um programa de recuperação de dependentes perto de Knoxville, Tennessee.

Segundo ele, lidar com o problema é difícil desde o início, pois as pessoas que estão lutando contra o vício ou outros padrões de vida ruins frequentemente vivem em negação.

Se um amigo ou parente tem câncer, Wildsmith explica: “Você não está lidando com alguém que diz: “Eu não tenho câncer”. Por outro lado, pessoas que lutam contra vícios ou maus decisões quase nunca reconhecem o problema. E como você pode ajudá-los a encontrar uma solução para um problema que negam ter?

Lidar com um amigo ou membro da família que está passando por uma disfunção de longo prazo aumenta a dificuldade da situação.

De acordo com Jennifer Gless, terapeuta conjugal e familiar em San Bernardino, Califórnia, “o papel ao lidar com vícios ou más escolhas tende a ser de longo prazo, mas lidar com uma perda ou doença é frequentemente visto como de curto prazo, relativamente Falando." Além disso, ela acrescenta: “Quando alguém está lutando contra uma morte ou doença, tendemos a tolerar um comportamento mais “ruim” porque, eventualmente, o luto passará ou, se alguém não estiver bem, ficará melhor etc. Esse nem sempre é o caso de pessoas viciadas ou com problemas para tomar decisões.

O problema não falado

Reconhecer e aceitar o problema pelo que ele é é um componente crucial para lidar com alguém que está em crise.

Todos estão cientes do que está acontecendo, mas de acordo com Wildsmith, ninguém quer trazer o elefante para a sala de estar. O banco estava perguntando: “Você fez uma retirada de $500 hoje?” no momento em que meus pais foram obrigados a enfrentá-lo. Esteja ciente disso e não tenha medo de enfrentá-lo.

Quando o comportamento do filho de Franteenage * atingiu um ponto de ruptura, ela sabia que era hora de tomar medidas drásticas como mãe solteira e expulsá-lo de casa.

“Não sei tudo o que ele estava fazendo, mas havia drogas envolvidas”, acrescenta Fran. “Ele me atacou fisicamente em sua raiva, quebrando minha clavícula, e já estava em liberdade condicional por outro incidente.” Seu último ano, quando foi preso por distribuir “narcóticos parecidos”, foi o ponto crítico. Eu não queria salvá-lo.

No final, o menino foi acolhido por um jovem pastor, que o ajudou a mudar de atitude.

Admitir o problema é o mesmo que admitir o fracasso pessoal para muitas famílias. Consequentemente, é mais simples dizer ou não fazer nada até que seja tarde demais.

Isso se deve a vários fatores. A experiência ensinou a familiares e amigos que esses conflitos são difíceis e frequentemente não produzem os resultados pretendidos.

As pessoas não desejam essa assistência. Robert Hayes, professor aposentado de psicologia e aconselhamento na Ball State University, prevê que eles iriam combatê-lo ou sabotá-lo. Quando um familiar ou amigo próximo tenta ajudar, a pessoa aflita frequentemente muda a situação, dizendo: “Eles podem contra-atacar tão rapidamente”. Eles estão muito familiarizados com você. Eles são hábeis em feri-lo verbalmente. Muitas vezes, um familiar ou amigo próximo pode não ser a escolha ideal para lidar com a situação.

Chris Lowe, um terapeuta em recuperação do vício, promove a comunicação aberta entre familiares e amigos no Cornerstone of Recovery. Isso pode eventualmente resultar em uma intervenção de grupo em nome da pessoa que está passando por uma crise.

Ao contrário do programa de televisão Intervention, tal abordagem deve envolver tantos indivíduos quanto possível, sendo 25, de acordo com Lowe, o número ideal.

“Deve ser um amigo ou colega.” De acordo com Lowe, todos devem estar cientes do que está acontecendo porque deve ser muito óbvio.

Esse tipo de ação comunitária, que sempre deve incluir um terapeuta qualificado para ajudar a coordenar e mediar o processo, não apenas reforça a ideia de que a mudança é necessária, mas também transmite “que existem tantas pessoas que se importam”, de acordo com Wildsmith.

Essa colaboração aborda o isolamento, que é o principal impedimento para a cura.

Segundo Lowe, “é uma doença de isolamento para nós”. Quanto melhor for para todos, diz Lowe, “quanto mais nos comunicamos, mais aliviamos as famílias e igrejas desse estigma”.

Fala e escuta discricionárias

A ligação de um amigo ou familiar cuja vida está desmoronando (pela primeira vez ou pela centésima vez) por culpa própria pode acontecer a qualquer hora, mesmo no meio da noite ou em uma tarde perfeitamente normal. E lutamos para expressar nossos sentimentos, agir ou dizer a coisa certa.

A ação mais crucial é provavelmente não tomar nenhuma.

Sandy Tracy, uma capelã que lida regularmente com famílias que estão passando por momentos difíceis, diz que a primeira coisa que ela faz é basicamente ouvir e deixar a situação se resolver. “Indivíduos não treinados desejam conversar e ajudar as pessoas.” É desafiador, mas você só precisa prestar atenção.

De acordo com Tracy, você pode desempenhar um papel de apoio apenas ouvindo o que a outra pessoa tem a dizer sem tomar partido ou julgar.

Hayes concorda. Ele afirma que “a presença é uma das coisas mais valiosas”.

Por meio dessas sessões de escuta, você pode encaminhar uma pessoa para ajuda adicional, como seu pastor, um conselheiro, um assistente social ou - em casos mais sérios - ligar para o Mobile Crisis Services.

Definindo limites

Em vez de apenas estar à sua disposição, estabelecer limites nos relacionamentos realmente ajuda mais a pessoa em perigo.

Quando as máscaras de oxigênio caem em um avião, Gless aconselha colocar a máscara em si mesmo antes de colocá-la no outro passageiro. “Como você pode ajudar a outra pessoa se você não está saudável?”

Pode significar recusar-se a mentir para o marido ou filhos em nome de um amigo que está tendo um caso. Marcar uma data de partida e cumpri-la pode ser a solução para um filho adulto que ainda mora em casa e não tem motivação. Um ente querido que está lutando contra o vício pode decidir nunca dar dinheiro a alguém necessitado.

Gless concorda que pode ser um desafio determinar onde traçar a linha. Perguntar a si mesmo como você se sentirá se atender ao pedido é uma boa regra prática.

“Você sentirá ressentimento ou raiva?” Gless desaconselha isso. Faça a tarefa se puder completá-la sem esperar nada em troca (isto é, sem esperar um agradecimento, sem antecipar que eles lhe devem um favor, sem antecipar que eles o adorarão, etc.).

“Não espere acertar na primeira vez”, acrescenta ela.

A experiência pode nos ensinar sobre limites, de acordo com Gless. “Erros são aceitáveis; não existe um curso de ação ideal”. Pode ser confuso para todos.

Desenhar limites na areia pode funcionar como inspiração para parar de se envolver na prática prejudicial. A decisão tomada por seus pais de despejá-los serviu de catalisador para Wildsmith e Lowe se inscreverem no tratamento.

Mas, de acordo com Lowe, você não pode confiar nisso, então é preciso tomar decisões pessoais com o conhecimento de que não pode forçar os outros a mudar.

De acordo com Lowe, “é diferente para todos”. “As coisas não vão mudar até que estejamos prontos”, disse o orador, “e podemos ser presos, espancados e orados”.

Programe um tempo de autocuidado.

Em qualquer crise, administrar a situação em questão pode frequentemente ter precedência sobre a manutenção da saúde mental.

O cuidador frequentemente precisa praticar o autocuidado, mas não tem certeza de como proceder, de acordo com Tracy. Lowe e Wildsmith primeiro aconselham as famílias em crises prolongadas a buscarem aconselhamento para si mesmas e buscarem ajuda de outras pessoas que passam por situações comparáveis.

Mesmo que seja apenas caminhar até uma livraria depois de deixar seu ente querido em uma reunião do AA, é crucial que os membros do sistema de apoio de uma pessoa encontrem seus próprios hobbies e empreendimentos.

Lowe sugere encontrar algumas atividades que você goste de fazer sozinho. As famílias devem abrir mão do controle e desistir.

De acordo com Tracy, pode ser simples ignorar os fundamentos, como comer de forma saudável e descansar adequadamente. O elemento mais crucial de sua rotina de autocuidado é uma conexão espiritual. Ela afirma que, para fornecer apoio espiritual aos outros, é preciso também possuí-lo.

4 perguntas a considerar ao decidir se deve ajudar ou ajudar um ente querido

É verdade que um amigo necessitado é realmente um amigo. Espere um minuto. Mesmo com as melhores intenções, podemos ocasionalmente acabar nos prejudicando ao piorar uma situação ruim para as mesmas pessoas que estamos tentando ajudar. Aqui estão algumas armadilhas para evitar ao atravessar esta paisagem traiçoeira.

1. Você está oferecendo uma ajuda ou uma esmola?

Você pode estar promovendo um ambiente onde alguém pode continuar tomando más decisões sem ter que arcar com as consequências se você der dinheiro que acaba sendo gasto em drogas, mentir para esconder um caso, esconder como as coisas estão ruins de outros familiares e amigos, resgatar alguém de situações difíceis, ou sempre se colocar à disposição, não importa o quão irracionais sejam as exigências. Em ambos os lados do relacionamento, também promove raiva, expectativas irracionais e desconfiança. A dependência apenas leva a mais dependência, em vez de devoção.

2. Você depende de doações?

Faz-nos sentir bem servir os outros porque gostamos de nos sentir importantes para alguém. Nada sobre isso é fundamentalmente ruim. No entanto, nosso próprio desejo de ser necessário pode nos levar à codependência quando ajudar a outra pessoa se torna uma necessidade tanto para nós quanto para ela. Como resultado, o mau comportamento se torna mais arraigado e duas pessoas se tornam cúmplices de um único problema.

3. Você negligencia outras pessoas em sua vida para ajudar essa pessoa?

Claro, há situações em que é necessário colocar tudo em espera. No entanto, lidar com pessoas que criam problemas o tempo todo nos esgota e pode nos levar a negligenciar outras pessoas que desejam nossa atenção. É hora de reavaliar se todos os outros - cônjuge, filhos, amigos e família - ficam em segundo plano em relação à pessoa "necessitada". Você não deve concentrar toda a sua atenção e energia em uma pessoa. Período.

4. Você se sente esgotado?

Pode ser prejudicial para sua própria saúde mental e espiritual carregar os problemas de outras pessoas na manga e no coração. Esteja ciente dos sintomas de transtorno mental estresse, como insônia, tristeza, exaustão e problemas de saúde física. Arranje tempo para aconselhamento, rejuvenescimento e descanso. Tenha sempre em mente que você não pode ajudar adequadamente alguém que está passando por um problema pessoal até que você esteja bem.