Bagaimana Mengatasi Situasi Kompleks? 9 Kiat Terbaik

Argumen di rumah, tuntutan untuk Situasi Kompleks, dan musim panas (dan kemudian, tahun-tahun sekolah) yang dihabiskan anak-anak dengan kakek nenek mereka telah berlangsung selama bertahun-tahun. Akhirnya, panggilan panik untuk bantuan dan penyelamatan

Tiba-tiba, Claire*, ibu paruh baya dari tiga anak, istri, dan anak perempuan dengan pekerjaan hebat di masa lalu, bergantung pada dukungan keluarganya dan narkotika yang menghancurkan hidupnya.

Ini adalah kisah yang bisa diceritakan tentang pecandu, penjahat, korban, dan pelaku di mana pun di dunia. Tapi baik Claire maupun mereka bukanlah fokus dari kisah ini. Karena ada keluarga, teman, dan komunitas yang terlibat dengan setiap orang di pusat drama yang sedang berlangsung dan tidak pernah berakhir ini, Karena orang-orang di seluruh dunia tidak hanya hidupnya dijungkirbalikkan oleh Claire.

Bagi Claire, kakek neneknya yang sakit adalah yang pertama, kemudian ibu dan ayah tirinya yang pengasih, yang merawatnya setelah kakek neneknya meninggal. Dia anak-anak, who were also battling addiction, struggled with how to support their mother when she needed cash, a car, or to be freed from jail.

Cucu pertamanya, yang lahir dalam salah satu dari banyak penahanan Claire, dibesarkan oleh saudara laki-lakinya, dan dia tidak dapat menghadiri ulang tahun pertama, kedua, atau kelima anak itu. Permintaan bantuan keuangannya berulang kali dikabulkan oleh bibinya. Dia secara bergantian dibawa masuk dan dibuang oleh pasangannya. Dia mencuri, berbohong, dan menenangkan diri, hanya untuk ditarik kembali ke cara hidup yang belum dia pelajari untuk dikendalikan.

Tidak ada yang yakin apa yang harus dilakukan juga.

“Anda masih merasa itu adalah kewajiban Anda, dan Anda tidak tahu bagaimana menyelesaikannya,” tambah Stephen*, ayah tiri Claire dan seorang pensiunan pengkhotbah. biarkan dia tinggal di sini.

Mengelola penolakan dan keputusan yang buruk

Mengetahui cara membantu seseorang dalam krisis yang bukan kesalahannya, seperti diagnosis kanker, perselingkuhan pasangan, pemutusan hubungan kerja, atau kehilangan orang yang dicintai, cukup menantang. Namun, kami bingung ketika individu yang bersangkutan berkontribusi pada masalah ini, apakah itu kecanduan, aktivitas kriminal, perilaku tidak bermoral, atau pola hidup yang buruk.

Bagaimana kita dapat menawarkan dukungan tanpa menyerah? Bagaimana kita dapat bertindak sebagai teman atau kerabat yang dapat diandalkan sambil tetap mengarahkan mereka ke arah yang berbeda? Apakah itu bagian dari apa yang kita lakukan? Bagaimana kita tahu apakah upaya kita membuat situasi menjadi lebih baik atau lebih buruk? Dan bagaimana kita bisa menjaga mental kita kesehatan sepanjang proses?

Anda akan terkejut betapa banyak orang yang tidak tahu harus mulai dari mana, kata Steve Wildsmith, mantan pecandu yang tidak mabuk sejak 2002 dan sekarang bekerja di Cornerstone of Recovery, sebuah program untuk pemulihan kecanduan di dekat Knoxville, Tennessee.

Menurutnya, berurusan dengan masalah sulit sejak awal karena orang yang berjuang melawan kecanduan atau pola hidup buruk lainnya sering kali hidup dalam penyangkalan.

Jika seorang teman atau saudara menderita kanker, Wildsmith menjelaskan, “Anda tidak berurusan dengan seseorang yang mengatakan, “Saya tidak menderita kanker.” Di sisi lain, orang yang berjuang dengan kecanduan atau buruk keputusan hampir tidak pernah mengakui masalah ini. Dan bagaimana Anda dapat membantu mereka menemukan solusi untuk masalah yang mereka tolak?

Berurusan dengan teman atau anggota keluarga yang mengalami disfungsi dalam jangka panjang menambah kesulitan situasi.

Menurut Jennifer Gless, seorang terapis perkawinan dan keluarga di San Bernardino, California, “peran ketika menghadapi kecanduan atau pilihan yang buruk cenderung bersifat jangka panjang, tetapi menangani kehilangan atau penyakit sering dipandang sebagai jangka pendek, relatif berbicara.” Selain itu, dia menambahkan, “Saat seseorang bergumul dengan kematian atau penyakit, kita cenderung mentolerir lebih banyak perilaku “buruk” karena pada akhirnya duka itu akan berlalu, atau jika seseorang tidak sehat, mereka akan sembuh, dll.” Ini tidak selalu terjadi pada orang yang kecanduan atau kesulitan mengambil keputusan.

Masalah yang tidak terucapkan

Mengenali dan menerima masalah apa adanya merupakan komponen penting dalam menghadapi seseorang yang berada dalam krisis.

Semua orang tahu apa yang terjadi, tapi menurut Wildsmith, tidak ada yang mau mengangkat gajah di ruang tamu. Bank bertanya, “Apakah Anda melakukan penarikan $500 hari ini?” pada saat orang tua saya terpaksa menghadapinya. Sadarilah, dan jangan takut untuk menghadapinya.

Ketika perilaku putra Franteenage * mencapai titik puncaknya, dia tahu sudah waktunya untuk mengambil tindakan drastis sebagai ibu tunggal dan mengusirnya dari rumah.

“Saya tidak tahu apa yang dia lakukan, tapi narkoba terlibat,” tambah Fran. "Dia telah menyerang saya secara fisik dalam kemarahannya, mematahkan tulang selangka saya, dan dia sudah dalam masa percobaan untuk insiden lain." Tahun seniornya, ketika dia ditangkap karena mendistribusikan "narkotika yang mirip", adalah titik kritisnya. Aku tidak ingin menyelamatkannya.

Pada akhirnya, anak laki-laki itu dibawa oleh seorang pendeta muda, yang membantunya mengubah cara hidupnya.

Mengakui masalahnya sama dengan mengakui kegagalan pribadi bagi banyak keluarga. Akibatnya, lebih mudah untuk mengatakan atau tidak melakukan apa pun sampai semuanya terlambat.

Hal ini disebabkan berbagai faktor. Pengalaman telah mengajari keluarga dan teman bahwa konflik ini sulit dan seringkali tidak membuahkan hasil yang diharapkan.

Orang tidak menginginkan bantuan itu. Robert Hayes, pensiunan profesor psikologi dan konseling di Ball State University, meramalkan bahwa mereka akan melawan atau menyabotasenya. Ketika seorang anggota keluarga dekat atau teman mencoba untuk membantu, orang yang kesusahan sering mengubah situasi, dengan mengatakan, "Mereka dapat menyerang balik begitu cepat." Mereka terlalu akrab dengan Anda. Mereka terampil menyakiti Anda secara verbal. Seringkali, anggota keluarga atau teman dekat mungkin bukan pilihan ideal untuk menangani situasi tersebut.

Chris Lowe, seorang terapis dalam pemulihan dari kecanduan, mempromosikan komunikasi terbuka antara anggota keluarga dan teman di Cornerstone of Recovery. Hal ini pada akhirnya dapat menghasilkan intervensi kelompok atas nama orang yang sedang mengalami krisis.

Berlawanan dengan program televisi Intervensi, pendekatan seperti itu harus melibatkan sebanyak mungkin individu, dengan 25 orang, menurut Lowe, menjadi jumlah yang ideal.

"Itu harus menjadi teman atau kolega." Menurut Lowe, setiap orang harus menyadari apa yang sedang terjadi karena itu sudah sangat jelas.

Tindakan komunitas semacam ini, yang harus selalu menyertakan terapis yang berkualifikasi untuk membantu mengoordinasikan dan menengahi proses, tidak hanya mendorong gagasan bahwa perubahan diperlukan tetapi juga menyampaikan "bahwa ada banyak orang yang peduli," menurut Wildsmith.

Kolaborasi semacam itu mengatasi isolasi, yang merupakan hambatan utama untuk penyembuhan.

Menurut Lowe, "ini adalah penyakit isolasi bagi kami." Semakin baik untuk semua orang, kata Lowe, “semakin banyak kita berkomunikasi, semakin kita meringankan keluarga dan gereja dari stigma itu.”

Pidato diskresioner dan mendengarkan

Panggilan dari seorang teman atau anggota keluarga yang hidupnya runtuh (untuk pertama kali atau keseratus kalinya) karena ulahnya sendiri dapat terjadi kapan saja, bahkan di tengah malam atau pada sore hari yang normal. Dan kita berjuang untuk mengungkapkan perasaan kita, bertindak, atau mengatakan hal yang benar.

Tindakan yang paling penting mungkin adalah tidak mengambil sama sekali.

Sandy Tracy, seorang pendeta yang secara teratur berurusan dengan keluarga yang mengalami masa-masa sulit, mengatakan bahwa hal pertama yang dia lakukan pada dasarnya hanyalah mendengarkan dan membiarkan situasinya beres dengan sendirinya. “Individu yang tidak terlatih berkeinginan untuk berbicara dan membantu orang lain.” Ini menantang, tetapi Anda hanya perlu memperhatikan.

Menurut Tracy, Anda dapat memainkan peran pendukung dengan hanya mendengarkan apa yang dikatakan orang lain tanpa memihak atau menghakimi.

Hayes setuju. Dia menegaskan bahwa "kehadiran adalah salah satu hal yang paling berharga."

Melalui sesi mendengarkan ini, Anda mungkin dapat merujuk seseorang ke bantuan tambahan, seperti pendeta mereka, konselor, pekerja sosial, atau—dalam kasus yang lebih serius—untuk menelepon Mobile Crisis Services.

Mendefinisikan batasan

Alih-alih hanya siap sedia, menetapkan batasan dalam hubungan sebenarnya lebih membantu orang yang berada dalam kesusahan.

Saat masker oksigen turun di pesawat, Gless menyarankan untuk mengenakan masker pada diri sendiri sebelum mengenakannya pada penumpang lain. “Bagaimana Anda bisa membantu orang lain jika Anda tidak sehat?”

Itu bisa berarti menolak berbohong kepada suami atau anak atas nama teman yang berselingkuh. Menetapkan tanggal keberangkatan lalu menepatinya bisa menjadi solusi bagi anak dewasa yang masih betah dan kekurangan motivasi. Orang terkasih yang berjuang melawan kecanduan mungkin memutuskan untuk tidak pernah memberi uang kepada seseorang yang membutuhkan.

Gless setuju bahwa mungkin sulit untuk menentukan di mana menarik garis. Menanyakan pada diri sendiri bagaimana perasaan Anda jika Anda memenuhi permintaan adalah aturan praktis yang baik.

"Apakah Anda akan mengalami kebencian atau kemarahan?" Gless menyarankan untuk tidak melakukannya. Kerjakan tugas tersebut jika Anda dapat menyelesaikannya tanpa mengharapkan imbalan apa pun (yaitu, tanpa mengharapkan ucapan terima kasih, tanpa mengantisipasi bahwa mereka akan berutang budi kepada Anda, tanpa mengantisipasi bahwa mereka akan memuja Anda, dll.).

"Jangan mengantisipasi melakukannya dengan benar pada kali pertama," tambahnya.

Pengalaman mungkin mengajari kita tentang batasan, menurut Gless. “Kesalahan bisa diterima; tidak ada tindakan yang ideal.” Mungkin berantakan untuk semua orang.

Menggambar batas di pasir dapat bertindak sebagai inspirasi untuk berhenti terlibat dalam praktik yang merusak. Keputusan yang dibuat oleh orang tua mereka untuk mengusir mereka menjadi katalis bagi Wildsmith dan Lowe untuk mendaftarkan diri dalam pengobatan.

Namun menurut Lowe, Anda tidak dapat mengandalkannya, jadi seseorang harus membuat keputusan pribadi dengan pengetahuan bahwa mereka tidak dapat memaksa orang lain untuk berubah.

Menurut Lowe, "itu berbeda untuk setiap orang." “Hal-hal tidak akan berubah sampai kita siap,” kata pembicara, “dan kita dapat dikurung, dipukuli, dan didoakan.”

Jadwalkan waktu perawatan diri.

Dalam krisis apa pun, mengelola situasi yang dihadapi seringkali lebih diutamakan daripada menjaga kesehatan mental seseorang.

Pengasuh sering perlu mempraktikkan perawatan diri tetapi tidak yakin bagaimana melanjutkannya, menurut Tracy. Lowe dan Wildsmith pertama-tama menasihati keluarga dalam krisis berkepanjangan untuk mencari konseling bagi diri mereka sendiri dan mencari bantuan dari orang lain melalui situasi serupa.

Bahkan jika itu hanya berjalan ke toko buku setelah mengantar orang yang mereka cintai di pertemuan AA, penting bagi anggota sistem pendukung seseorang untuk menemukan hobi dan usaha mereka sendiri.

Lowe menyarankan untuk menemukan beberapa aktivitas yang Anda sukai sendiri. Keluarga harus melepaskan kendali dan menyerah.

Menurut Tracy, mungkin mudah untuk mengabaikan hal-hal mendasar, seperti makan sehat dan istirahat yang cukup. Elemen terpenting dari rutinitas perawatan dirinya adalah hubungan spiritual. Dia menegaskan bahwa untuk memberikan dukungan spiritual kepada orang lain, seseorang juga harus memilikinya.

4 Pertanyaan untuk Dipertimbangkan Saat Memutuskan Apakah Akan Membantu atau Membantu Orang Tercinta

Memang benar teman yang membutuhkan memang teman. Tunggu sebentar. Bahkan dengan niat terbaik, terkadang kita mungkin berakhir dengan menyakiti diri kita sendiri dengan membuat situasi buruk menjadi lebih buruk bagi orang yang sama yang kita coba bantu. Berikut adalah beberapa jebakan yang harus dihindari saat Anda melewati lanskap berbahaya ini.

1. Apakah Anda menawarkan uluran tangan atau handout?

Anda dapat mengembangkan lingkungan di mana seseorang dapat terus membuat keputusan yang buruk tanpa harus menghadapi konsekuensinya jika Anda memberikan uang yang akhirnya dihabiskan untuk obat-obatan, berbohong untuk menyembunyikan perselingkuhan, menyembunyikan betapa buruknya hal itu dari anggota keluarga dan teman lainnya, menyelamatkan seseorang dari situasi sulit, atau selalu membuat diri Anda tersedia tidak peduli betapa tidak masuk akal tuntutannya. Di kedua sisi hubungan, itu juga memupuk kemarahan, ekspektasi irasional, dan ketidakpercayaan. Ketergantungan hanya mengarah pada ketergantungan lebih lanjut daripada pengabdian.

2. Apakah Anda memiliki ketergantungan untuk memberi?

Melayani orang lain membuat kita merasa senang karena kita senang merasa penting bagi seseorang. Tidak ada tentang itu yang pada dasarnya buruk. Namun, keinginan kita sendiri untuk dibutuhkan dapat mendorong kita menuju kodependensi ketika membantu orang lain menjadi kebutuhan kita sama seperti kebutuhan mereka. Akibatnya, perilaku buruk menjadi lebih mendarah daging, dan dua orang menjadi terlibat dalam satu masalah.

3. Apakah Anda mengabaikan orang lain dalam hidup Anda demi membantu orang yang satu ini?

Tentu saja, ada situasi di mana semuanya harus ditunda. Namun, berurusan dengan orang-orang yang selalu membuat masalah membuat kita lelah dan dapat menyebabkan kita mengabaikan orang lain yang menginginkan perhatian kita. Sudah waktunya untuk mengevaluasi kembali jika orang lain — pasangan, anak-anak, teman, dan keluarga — mengambil kursi belakang dari orang yang "membutuhkan". Anda tidak boleh memusatkan semua perhatian dan energi Anda pada satu orang. Periode.

4. Apakah Anda merasa lelah?

Mungkin merusak kesehatan mental dan spiritual Anda sendiri untuk membawa masalah orang lain di tangan Anda dan di hati Anda. Waspadai gejala mental menekankan, seperti insomnia, kesedihan, kelelahan, dan masalah kesehatan fisik. Luangkan waktu untuk konseling, peremajaan, dan istirahat. Ingatlah selalu bahwa Anda tidak dapat membantu seseorang yang mengalami masalah pribadi dengan baik sampai Anda sendiri sembuh.