Comment résoudre des situations complexes ? 9 meilleurs conseils

Les disputes à la maison, les demandes de situations complexes et les étés (et plus tard, les années scolaires) que les enfants passaient avec leurs grands-parents duraient depuis des années. Enfin, l'appel frénétique à l'aide et au sauvetage

Tout à coup, Claire*, une mère de trois enfants d'âge moyen, une épouse et une fille avec un excellent travail dans le passé, était dépendante du soutien de sa famille et des stupéfiants qui ruinaient sa vie.

C'est une histoire qui pourrait être racontée de toxicomanes, de criminels, de victimes et d'auteurs partout dans le monde. Mais ni Claire ni eux ne sont au centre de cette histoire. Parce qu'il y a des familles, des amis et des communautés impliquées avec chaque personne au centre de ces drames continus et sans fin, Parce que les gens du monde entier ne voient pas seulement leur vie bouleversée par Claires.

Pour Claire, ses grands-parents malades étaient les premiers, puis sa mère et son beau-père aimant, qui l'ont accueillie après le décès de ses grands-parents. Son enfants, who were also battling addiction, struggled with how to support their mother when she needed cash, a car, or to be freed from jail.

Son premier petit-enfant, né lors de l'une des nombreuses incarcérations de Claire, a été élevé par son frère et elle n'a pas pu assister au premier, deuxième ou cinquième anniversaire de l'enfant. Ses demandes d'aide financière ont été accordées à plusieurs reprises par ses tantes. Elle a été tour à tour recueillie et chassée par son conjoint. Elle a volé, menti et s'est ressaisie, seulement pour être ramenée à un mode de vie qu'elle n'a pas encore appris à contrôler.

Personne ne sait quoi faire non plus.

"Vous avez toujours l'impression que c'est votre obligation, et vous ne savez pas comment le résoudre", ajoute Stephen*, le beau-père de Claire et prédicateur à la retraite. Nous pourrions l'envoyer vivre avec ces gens sous le pont, ou nous pourrions qu'elle reste ici.

Gérer le déni et les mauvaises décisions

Savoir comment aider quelqu'un dans une crise qui n'est pas de sa faute, comme un diagnostic de cancer, l'infidélité d'un partenaire, une mise à pied ou la perte d'un être cher, est déjà assez difficile. Cependant, nous sommes perdus lorsque la personne en question contribue au problème, qu'il s'agisse d'une dépendance, d'une activité criminelle, d'un comportement immoral ou d'un mauvais mode de vie.

Comment offrir un soutien sans céder ? Comment pouvons-nous agir en tant qu'ami ou parent fiable tout en les dirigeant dans une direction différente ? Est-ce même une composante de ce que nous faisons? Comment savoir si nos efforts améliorent ou empirent la situation ? Et comment pouvons-nous maintenir notre mental santé tout au long du processus ?

Vous seriez choqué de voir combien de personnes ne savent pas par où commencer, déclare Steve Wildsmith, un ancien toxicomane sobre depuis 2002 et qui travaille maintenant à Cornerstone of Recovery, un programme de désintoxication près de Knoxville, Tennessee.

Selon lui, faire face à la problème est difficile dès le départ, car les personnes qui luttent contre la toxicomanie ou d'autres modes de vie pauvres vivent souvent dans le déni.

Si un ami ou un parent a un cancer, explique Wildsmith, "Vous n'avez pas affaire à quelqu'un qui dit:" Je n'ai pas de cancer. D'autre part, les personnes aux prises avec une dépendance ou une mauvaise les décisions ne reconnaissent presque jamais le problème. Et comment pouvez-vous les aider à trouver une solution à un problème qu'ils nient avoir ?

Traiter avec un ami ou un membre de la famille qui vit un dysfonctionnement à long terme ajoute à la difficulté de la situation.

Selon Jennifer Gless, thérapeute conjugale et familiale à San Bernardino, en Californie, "le rôle face à la dépendance ou aux mauvais choix a tendance à être à plus long terme, mais faire face à une perte ou à une maladie est souvent considéré comme à court terme, relativement Parlant." De plus, ajoute-t-elle, "Lorsque quelqu'un est aux prises avec un décès ou une maladie, nous avons tendance à tolérer plus de "mauvais" comportement parce que le deuil finira par passer, ou si quelqu'un ne va pas bien, il ira mieux, etc." Ce n'est pas toujours le cas pour les personnes dépendantes ou qui ont du mal à prendre des décisions.

Le problème inavoué

Reconnaître et accepter le problème pour ce qu'il est est un élément crucial de la gestion d'une personne en crise.

Tout le monde est au courant de ce qui se passe, mais selon Wildsmith, personne ne veut élever l'éléphant dans le salon. La banque demandait : « Avez-vous effectué un retrait $500 aujourd'hui ? au moment où mes parents ont été obligés de l'affronter. Soyez-en conscient et n'ayez pas peur d'y faire face.

Lorsque le comportement du fils de Franteenage * a atteint un point de rupture, elle a su qu'il était temps de prendre des mesures drastiques en tant que mère célibataire et de le jeter hors de la maison.

« Je ne sais pas tout ce qu'il faisait, mais la drogue était en cause », ajoute Fran. "Il était devenu physique avec moi dans sa rage, me cassant la clavicule, et il était déjà en probation pour un autre incident." Sa dernière année, lorsqu'il a été arrêté pour avoir distribué des «stupéfiants ressemblants», a été le point de basculement. Je ne voulais pas le sauver.

Finalement, le garçon a été pris en charge par un jeune pasteur, qui l'a aidé à changer ses habitudes.

Admettre le problème équivaut à admettre un échec personnel pour de nombreuses familles. Par conséquent, il est plus simple de ne rien dire ou de ne rien faire du tout jusqu'à ce qu'il soit trop tard.

Cela est dû à divers facteurs. L'expérience a appris à la famille et aux amis que ces conflits sont difficiles et souvent ne produisent pas les résultats escomptés.

Les gens ne souhaitent pas cette aide. Robert Hayes, professeur à la retraite de psychologie et de conseil à la Ball State University, prédit qu'ils le combattraient ou le saboteraient. Lorsqu'un membre proche de la famille ou un ami essaie d'aider, la personne en détresse retourne souvent la situation en disant : « Ils peuvent riposter si rapidement ». Ils vous connaissent trop. Ils sont habiles à vous blesser verbalement. Souvent, un membre de la famille ou un ami proche peut ne pas être le choix idéal pour gérer la situation.

Chris Lowe, un thérapeute en rétablissement de la toxicomanie, favorise une communication ouverte entre les membres de la famille et les amis à Cornerstone of Recovery. Cela peut éventuellement se traduire par une intervention de groupe au nom de la personne qui vit une crise.

Contrairement à l'émission télévisée Intervention, une telle approche devrait impliquer autant de personnes que possible, 25, selon Lowe, étant le nombre idéal.

"Ce devrait être un copain ou un collègue." Selon Lowe, tout le monde devrait être conscient de ce qui se passe car cela devrait être si évident.

Ce type d'action communautaire, qui devrait toujours inclure un thérapeute qualifié pour aider à coordonner et à arbitrer le processus, non seulement fait comprendre qu'un changement est nécessaire, mais transmet également "qu'il y a autant de personnes qui s'en soucient", selon Wildsmith.

Une telle collaboration s'attaque à l'isolement, qui est le principal obstacle à la guérison.

Selon Lowe, "c'est une maladie d'isolement pour nous". Mieux c'est pour tout le monde, dit Lowe, "plus nous communiquons, plus nous soulageons les familles et les églises de cette stigmatisation".

Discours et écoute discrétionnaire

L'appel d'un ami ou d'un membre de la famille dont la vie s'effondre (pour la première ou la centième fois) de son fait peut arriver à tout moment, même au milieu de la nuit ou un après-midi tout à fait normal. Et nous luttons pour exprimer nos sentiments, agir ou dire la bonne chose.

L'action la plus cruciale est probablement de ne rien faire du tout.

Sandy Tracy, une aumônière qui s'occupe régulièrement de familles qui traversent des moments difficiles, dit que la première chose qu'elle fait est simplement d'écouter et de laisser la situation se régler. "Les personnes non formées désirent converser avec les gens et les aider." C'est difficile, mais il faut juste faire attention.

Selon Tracy, vous pouvez jouer un rôle de soutien en écoutant simplement ce que l'autre a à dire sans prendre parti ni porter de jugement.

Hayes est d'accord. Il affirme que "la présence est l'une des choses les plus précieuses".

Grâce à ces séances d'écoute, vous pourrez peut-être orienter une personne vers une aide supplémentaire, comme son pasteur, un conseiller, un travailleur social ou, dans les cas plus graves, appeler les services mobiles de crise.

Définir les limites

Au lieu d'être simplement à leur entière disposition, établir des limites dans les relations aide en fait davantage la personne en détresse.

Lorsque les masques à oxygène descendent dans un avion, Gless conseille de mettre le masque sur soi avant de le mettre sur l'autre passager. "Comment pouvez-vous aider l'autre personne si vous n'êtes pas en bonne santé?"

Cela peut signifier refuser de mentir au mari ou aux enfants au nom d'un ami qui a une liaison. Fixer une date de départ puis la respecter peut être la solution pour un enfant majeur qui vit encore à la maison et qui manque motivation. Un être cher aux prises avec une dépendance peut décider de ne jamais donner argent à quelqu'un dans le besoin.

Gless convient qu'il peut être difficile de déterminer où tracer la ligne. Se demander comment vous vous sentirez si vous vous conformez à la demande est une bonne règle empirique.

"Éprouverez-vous du ressentiment ou de la colère?" Gless le déconseille. Faites la tâche si vous pouvez l'accomplir sans rien attendre en retour (c'est-à-dire sans attendre un merci, sans anticiper qu'ils vous devront une faveur, sans anticiper qu'ils vous adoreront, etc.).

« Ne vous attendez pas à réussir du premier coup », ajoute-t-elle.

L'expérience peut nous apprendre les limites, selon Gless. « Les erreurs sont acceptables ; il n'y a pas de plan d'action idéal. Cela pourrait être désordonné pour tout le monde.

Tracer des limites dans le sable peut agir comme inspiration cesser de se livrer à la pratique dommageable. La décision prise par leurs parents de les expulser a servi de catalyseur pour que Wildsmith et Lowe s'inscrivent au traitement.

Mais selon Lowe, vous ne pouvez pas vous y fier, il faut donc prendre des décisions personnelles en sachant qu'elles ne peuvent pas forcer les autres à changer.

Selon Lowe, "c'est différent pour tout le monde". "Les choses ne changeront pas tant que nous ne serons pas prêts", a déclaré l'orateur, "et nous pouvons être enfermés, battus et priés pour nous."

Prévoyez du temps pour prendre soin de vous.

Dans toute crise, la gestion de la situation actuelle peut souvent prendre le pas sur le maintien de sa santé mentale.

Le soignant a souvent besoin de pratiquer les soins personnels mais ne sait pas comment procéder, selon Tracy. Lowe et Wildsmith conseillent d'abord aux familles en crise prolongée de demander des conseils pour elles-mêmes et de demander l'aide d'autres personnes traversant des situations comparables.

Même s'il ne s'agit que de marcher jusqu'à une librairie après avoir déposé leur être cher à une réunion des AA, il est crucial pour les membres du système de soutien d'une personne de trouver leurs propres passe-temps et activités.

Lowe suggère de trouver des activités que vous aimez faire par vous-même. Les familles doivent abandonner le contrôle et abandonner.

Selon Tracy, il pourrait être simple d'ignorer les principes fondamentaux, tels que manger sainement et se reposer suffisamment. L'élément le plus crucial de sa routine de soins personnels est une connexion spirituelle. Elle affirme que pour apporter un soutien spirituel aux autres, il faut aussi le posséder.

4 questions à considérer pour décider d'aider ou d'aider un être cher

C'est vrai qu'un ami dans le besoin est bien un ami. Attends une minute. Même avec les meilleures intentions du monde, nous pouvons parfois finir par nous blesser en aggravant une mauvaise situation pour les mêmes personnes que nous essayons d'aider. Voici quelques pièges à éviter lors de votre traversée de ce paysage périlleux.

1. Offrez-vous un coup de main ou une aumône ?

Vous pourriez favoriser un environnement où quelqu'un peut continuer à prendre de mauvaises décisions sans avoir à faire face aux conséquences si vous donnez de l'argent qui finit par être dépensé en drogue, mentez pour cacher une liaison, cachez à quel point les choses vont mal aux autres membres de la famille et aux amis, sortir quelqu'un de situations difficiles ou toujours se rendre disponible, peu importe à quel point les demandes sont déraisonnables. Des deux côtés de la relation, cela favorise également la colère, les attentes irrationnelles et la méfiance. La dépendance ne fait qu'accroître la dépendance plutôt que la dévotion.

2. Avez-vous une dépendance au don ?

Cela nous fait du bien de servir les autres parce que nous aimons nous sentir importants pour quelqu'un. Rien de tout cela n'est fondamentalement mauvais. Cependant, notre propre désir d'être nécessaire peut nous pousser vers la codépendance lorsque l'assistance à l'autre personne devient autant un besoin pour nous que pour elle. En conséquence, les mauvais comportements deviennent plus ancrés et deux personnes deviennent complices d'un même problème.

3. Oubliez-vous d'autres personnes dans votre vie en faveur d'aider cette seule personne ?

Bien sûr, il y a des situations dans lesquelles il est nécessaire de mettre tout le reste en attente. Cependant, traiter avec des gens qui créent des problèmes tout le temps nous épuise tous et peut nous amener à négliger les autres qui veulent notre attention. Il est temps de réévaluer si tout le monde - conjoint, enfants, amis et famille - prend le pas sur la personne dans le "besoin". Vous ne devriez pas concentrer toute votre attention et votre énergie sur une seule personne. Point final.

4. Vous sentez-vous épuisé ?

Il pourrait être préjudiciable à votre propre santé mentale et spirituelle de porter les problèmes des autres sur votre manche et dans votre cœur. Soyez conscient des symptômes de troubles mentaux stress, comme l'insomnie, la tristesse, l'épuisement et les problèmes de santé physique. Prévoyez du temps pour les conseils, le rajeunissement et le repos. Gardez toujours à l'esprit que vous ne pouvez pas aider correctement quelqu'un qui éprouve un problème personnel tant que vous n'êtes pas bien vous-même.