¿Cómo Resolver Situaciones Complejas? 9 mejores consejos

Las discusiones en casa, las demandas de Situaciones Complejas y los veranos (y más tarde, los años escolares) que los niños pasaban con sus abuelos se habían prolongado durante años. Finalmente, la frenética llamada de auxilio y rescate

De repente, Claire*, una madre de tres hijos de mediana edad, esposa e hija con un gran trabajo en el pasado, dependía del apoyo de su familia y de los narcóticos que estaban arruinando su vida.

Es una historia que podría contarse sobre adictos, delincuentes, víctimas y perpetradores en todo el mundo. Pero ni Claire ni ellos son el centro de esta historia. Porque hay familias, amigos y comunidades involucradas con cada persona en el centro de estos dramas continuos e interminables. Porque las personas de todo el mundo no solo tienen sus vidas patas arriba por Claires.

Para Claire, sus abuelos enfermos fueron primero, luego su madre y su amado padrastro, quienes la acogieron después de la muerte de sus abuelos. Ella niños, who were also battling addiction, struggled with how to support their mother when she needed cash, a car, or to be freed from jail.

Su primer nieto, que nació durante uno de los numerosos encarcelamientos de Claire, fue criado por su hermano y ella no pudo asistir al primer, segundo o quinto cumpleaños del niño. Sus solicitudes de asistencia financiera fueron repetidamente concedidas por sus tías. Su esposo la acogió y la echó alternativamente. Ella robó, mintió y se recompuso, solo para ser arrastrada nuevamente a la forma de vida que aún no ha aprendido a controlar.

Nadie está seguro de qué hacer tampoco.

“Todavía sientes que es tu obligación y no sabes cómo resolverlo”, agrega Stephen*, el padrastro de Claire y predicador jubilado. Podríamos enviarla a vivir con esa gente debajo del puente, o podríamos déjala que se quede aquí.

Manejar la negación y las malas decisiones

Saber cómo ayudar a alguien en una crisis que no fue su culpa, como un diagnóstico de cáncer, la infidelidad de una pareja, un despido o la pérdida de un ser querido, es un desafío suficiente. Sin embargo, estamos perdidos cuando el individuo en cuestión está contribuyendo al problema, ya sea adicción, actividad delictiva, comportamiento inmoral o un mal patrón de vida.

¿Cómo podemos ofrecer apoyo sin ceder? ¿Cómo podemos actuar en la capacidad de un amigo o pariente confiable sin dejar de señalarles en una dirección diferente? ¿Es incluso eso un componente de lo que hacemos? ¿Cómo podemos saber si nuestros esfuerzos están mejorando o empeorando la situación? ¿Y cómo podemos mantener nuestra mental salud ¿durante todo el proceso?

Te sorprendería saber cuántas personas no saben por dónde empezar, dice Steve Wildsmith, un ex adicto que ha estado sobrio desde 2002 y ahora trabaja en Cornerstone of Recovery, un programa para la recuperación de adicciones cerca de Knoxville, Tennessee.

Según él, tratar con el problema es difícil desde el principio, ya que las personas que luchan contra la adicción u otros malos patrones de vida con frecuencia viven en la negación.

Si un amigo o pariente tiene cáncer, explica Wildsmith, “no estás tratando con alguien que dice: 'No tengo cáncer'. Por otro lado, las personas que luchan contra la adicción o la mala decisiones casi nunca reconoce el problema. ¿Y cómo puede ayudarlos a encontrar una solución a un problema que niegan tener?

Tratar con un amigo o familiar que está experimentando una disfunción a largo plazo se suma a la dificultad de la situación.

Según Jennifer Gless, terapeuta matrimonial y familiar en San Bernardino, California, “el rol cuando se trata de adicciones o malas decisiones tiende a ser más a largo plazo, pero lidiar con una pérdida o enfermedad con frecuencia se considera a corto plazo, relativamente. discurso." Además, agrega: “Cuando alguien está luchando con una muerte o enfermedad, tendemos a tolerar más comportamientos “malos” porque eventualmente el duelo pasará, o si alguien no está bien, mejorará, etc.” Este no siempre es el caso de las personas adictas o que tienen problemas para tomar decisiones.

El problema tácito

Reconocer y aceptar el problema por lo que es es un componente crucial para tratar con alguien que está en una crisis.

Todo el mundo está al tanto de lo que está pasando, pero según Wildsmith, nadie quiere sacar el tema del elefante en la sala de estar. El banco preguntaba: "¿Hiciste un retiro de $500 hoy?" en el momento en que mis padres se vieron obligados a enfrentarlo. Sé consciente de ello, y no tengas miedo de enfrentarlo.

Cuando el comportamiento del hijo de Franteenage* llegó a un punto crítico, ella supo que era hora de tomar medidas drásticas como madre soltera y echarlo de la casa.

“No sé todo lo que estaba haciendo, pero las drogas estaban involucradas”, agrega Fran. “Se había vuelto físico conmigo en su ira, me rompió la clavícula y ya estaba en libertad condicional por otro incidente”. Su último año, cuando fue arrestado por distribuir “narcóticos similares”, fue el punto de inflexión. No quería salvarlo.

Al final, el niño fue acogido por un joven pastor, quien lo ayudó a cambiar su forma de ser.

Admitir el problema es lo mismo que admitir el fracaso personal para muchas familias. En consecuencia, es más sencillo no decir ni hacer nada hasta que sea demasiado tarde.

Esto se debe a varios factores. La experiencia les ha enseñado a familiares y amigos que estos conflictos son difíciles y con frecuencia no producen los resultados esperados.

La gente no desea esa ayuda. Robert Hayes, profesor jubilado de psicología y consejería en la Ball State University, predice que lo combatirán o lo sabotearán. Cuando un familiar cercano o un amigo trata de ayudar, la persona angustiada con frecuencia cambia la situación y dice: “Pueden contraatacar muy rápido”. Están demasiado familiarizados contigo. Son hábiles para lastimarte verbalmente. A menudo, un miembro de la familia o un amigo cercano puede no ser la opción ideal para manejar la situación.

Chris Lowe, terapeuta en recuperación de adicciones, promueve la comunicación abierta entre familiares y amigos en Cornerstone of Recovery. Eventualmente, esto puede resultar en una intervención grupal en nombre de la persona que está experimentando una crisis.

A diferencia del programa de televisión Intervention, tal enfoque debería involucrar a tantas personas como sea práctico, siendo 25, según Lowe, el número ideal.

“Debería ser un amigo o un colega”. Según Lowe, todo el mundo debería estar al tanto de lo que está pasando porque debería ser muy obvio.

Este tipo de acción comunitaria, que siempre debe incluir un terapeuta calificado para ayudar a coordinar y mediar en el proceso, no solo transmite la idea de que el cambio es necesario, sino que también transmite "que hay muchas personas a las que les importa", según Wildsmith.

Tal colaboración aborda el aislamiento, que es el principal impedimento para la curación.

Según Lowe, "es una enfermedad de aislamiento para nosotros". Cuanto mejor sea para todos, dice Lowe, "cuanto más nos comuniquemos, más aliviaremos a las familias e iglesias de ese estigma".

Habla y escucha discrecional

La llamada de un amigo o familiar cuya vida se derrumba (por primera o centésima vez) por su propia culpa puede ocurrir en cualquier momento, incluso en medio de la noche o en una tarde perfectamente normal. Y luchamos por expresar nuestros sentimientos, actuar o decir lo correcto.

La acción más crucial es probablemente no tomar ninguna.

Sandy Tracy, una capellán que trata regularmente con familias que pasan por momentos difíciles, dice que lo primero que hace es básicamente escuchar y dejar que la situación se resuelva sola. “Las personas no capacitadas desean conversar y ayudar a las personas”. Es desafiante, pero solo necesitas prestar atención.

Según Tracy, puedes desempeñar un papel de apoyo simplemente escuchando lo que la otra persona tiene que decir sin tomar partido ni emitir juicios.

Hayes está de acuerdo. Afirma que “la presencia es una de las cosas más valiosas”.

A través de estas sesiones de escucha, es posible que pueda derivar a una persona a ayuda adicional, como su pastor, un consejero, un trabajador social o, en casos más graves, para llamar a los Servicios Móviles de Crisis.

Definición de límites

En lugar de simplemente estar a su entera disposición, establecer límites en las relaciones en realidad ayuda más a la persona en apuros.

Cuando las máscaras de oxígeno bajan en un avión, Gless aconseja ponerse la máscara antes de ponérsela al otro pasajero. “¿Cómo puedes ayudar a la otra persona si no estás sano?”

Puede significar negarse a mentirle al esposo o a los hijos en nombre de un amigo que está teniendo una aventura. Fijar una fecha de salida y luego cumplirla puede ser la solución para un hijo adulto que todavía vive en casa y carece de motivación. Un ser querido que lucha contra la adicción puede decidir no dar nunca dinero a alguien en necesidad.

Gless está de acuerdo en que puede ser un desafío determinar dónde trazar la línea. Preguntarse cómo se sentirá si cumple con la solicitud es una buena regla general.

“¿Experimentarás resentimiento o ira?” Gless desaconseja. Haz la tarea si puedes completarla sin esperar nada a cambio (es decir, sin esperar un agradecimiento, sin anticipar que te deben un favor, sin anticipar que te adorarán, etc.).

“No anticipe hacerlo bien la primera vez”, agrega.

La experiencia puede enseñarnos acerca de los límites, según Gless. “Los errores son aceptables; no hay un curso de acción ideal”. Puede ser complicado para todos.

Dibujar límites en la arena puede actuar como inspiración dejar de participar en la práctica dañina. La decisión que tomaron sus padres de desalojarlos sirvió como catalizador para que Wildsmith y Lowe se inscribieran en el tratamiento.

Pero según Lowe, no se puede confiar en él, por lo que uno debe tomar decisiones personales con el conocimiento de que no puede obligar a otros a cambiar.

Según Lowe, "es diferente para todos". “Las cosas no cambiarán hasta que estemos listos”, dijo el orador, “y podemos ser encerrados, golpeados y orados por nosotros”.

Programe un tiempo de autocuidado.

En cualquier crisis, el manejo de la situación en cuestión con frecuencia puede tener prioridad sobre el mantenimiento de la salud mental.

El cuidador necesita con frecuencia practicar el autocuidado, pero no está seguro de cómo proceder, según Tracy. Lowe y Wildsmith primero aconsejan a las familias en crisis prolongadas que busquen asesoramiento para ellos mismos y busquen la ayuda de otras personas que atraviesan situaciones similares.

Incluso si solo se trata de caminar a una librería después de dejar a su ser querido en una reunión de AA, es fundamental que los miembros del sistema de apoyo de una persona encuentren sus propios pasatiempos y actividades.

Lowe sugiere encontrar algunas actividades que disfrute hacer por su cuenta. Las familias deben ceder el control y darse por vencidas.

Según Tracy, podría ser sencillo ignorar los aspectos fundamentales, como comer sano y descansar lo suficiente. El elemento más crucial de su rutina de cuidado personal es una conexión espiritual. Ella afirma que para brindar apoyo espiritual a los demás, uno también debe poseerlo.

4 preguntas a tener en cuenta al decidir si asistir o asistir a un ser querido

Es cierto que un amigo en necesidad es de hecho un amigo. Espera un minuto. Incluso con las mejores intenciones, ocasionalmente podemos terminar lastimándonos al empeorar una mala situación para las mismas personas a las que estamos tratando de ayudar. Aquí hay algunas trampas para evitar a medida que avanza por este paisaje traicionero.

1. ¿Estás ofreciendo una mano amiga o una limosna?

Podrías estar fomentando un entorno en el que alguien pueda seguir tomando malas decisiones sin tener que afrontar las consecuencias si das dinero que acaba gastándose en drogas, mientes para ocultar una aventura, ocultar lo mal que están las cosas a otros familiares y amigos, rescatar a alguien de situaciones difíciles, o estar siempre disponible sin importar cuán irrazonables sean las demandas. En ambos lados de la relación, también fomenta la ira, las expectativas irracionales y la desconfianza. La dependencia simplemente conduce a una mayor dependencia en lugar de a la devoción.

2. ¿Tiene usted una dependencia de dar?

Nos hace sentir bien servir a los demás porque nos gusta sentirnos importantes para alguien. Nada de eso es fundamentalmente malo. Sin embargo, nuestro propio deseo de ser necesitados puede empujarnos hacia la codependencia cuando ayudar a la otra persona se convierte en una necesidad tanto para nosotros como para ellos. Como resultado, el mal comportamiento se vuelve más arraigado y dos personas se vuelven cómplices de un mismo problema.

3. ¿Pasas por alto a otras personas en tu vida a favor de ayudar a esta persona?

Por supuesto, hay situaciones en las que es necesario poner todo lo demás en espera. Sin embargo, tratar con personas que provocan problemas todo el tiempo nos agota a todos y puede hacer que descuidemos a otros que quieren nuestra atención. Es hora de reevaluar si todos los demás (cónyuge, hijos, amigos y familiares) pasan a un segundo plano frente a la persona que "necesita". No debes concentrar toda tu atención y energía en una sola persona. Período.

4. ¿Te sientes agotado?

Puede ser perjudicial para su propia salud mental y espiritual llevar los problemas de otras personas en la manga y en el corazón. Esté atento a los síntomas de la enfermedad mental. estrés, como insomnio, tristeza, agotamiento y problemas de salud física. Tómese un tiempo para el asesoramiento, el rejuvenecimiento y el descanso. Siempre tenga en cuenta que no puede ayudar adecuadamente a alguien que está experimentando un problema personal hasta que usted mismo esté bien.