Wie löst man komplexe Situationen? 9 beste Tipps

Die Auseinandersetzungen zu Hause, die Forderungen nach Komplexen Situationen und die Sommer (und später die Schuljahre), die die Kinder mit ihren Großeltern verbrachten, dauerten seit Jahren an. Schließlich der hektische Ruf nach Hilfe und Rettung

Plötzlich war Claire*, eine Mutter von drei Kindern mittleren Alters, Ehefrau und Tochter mit einem großartigen Job in der Vergangenheit, auf die Unterstützung ihrer Familie und die Drogen angewiesen, die ihr Leben ruinierten.

Es ist eine Geschichte, die man von Süchtigen, Kriminellen, Opfern und Tätern überall auf der Welt erzählen könnte. Aber weder Claire noch sie stehen im Mittelpunkt dieser Geschichte. Weil es Familien, Freunde und Gemeinschaften gibt, die mit jeder Person im Mittelpunkt dieser andauernden, nie endenden Dramen stehen, weil Menschen auf der ganzen Welt nicht nur ihr Leben von Claires auf den Kopf stellen.

Für Claire waren zuerst ihre kranken Großeltern, dann ihre Mutter und ihr liebevoller Stiefvater, der sie nach dem Tod ihrer Großeltern aufnahm. Sie Kinder, who were also battling addiction, struggled with how to support their mother when she needed cash, a car, or to be freed from jail.

Ihr erstes Enkelkind, das während einer von Claires zahlreichen Inhaftierungen geboren wurde, wurde von ihrem Bruder aufgezogen, und sie konnte den ersten, zweiten oder fünften Geburtstag des Kindes nicht besuchen. Ihre Anträge auf finanzielle Unterstützung wurden wiederholt von ihren Tanten gewährt. Sie wurde abwechselnd von ihrem Ehepartner aufgenommen und hinausgeworfen. Sie hat gestohlen, gelogen und sich zusammengerissen, nur um wieder in die Lebensweise hineingezogen zu werden, die sie noch nicht zu beherrschen gelernt hat.

Niemand ist sich sicher, was zu tun ist.

„Du hast immer noch das Gefühl, dass es deine Pflicht ist, und du weißt nicht, wie du es lösen sollst“, fügt Stephen*, Claires Stiefvater und ein pensionierter Prediger, hinzu. Wir könnten sie zu den Leuten unter der Brücke schicken, oder wir könnten es lass sie hier bleiben.

Umgang mit Verleugnung und schlechten Entscheidungen

Zu wissen, wie man jemandem in einer Krise helfen kann, die nicht seine Schuld war, wie eine Krebsdiagnose, die Untreue eines Partners, eine Entlassung oder der Verlust eines geliebten Menschen, ist herausfordernd genug. Wir sind jedoch ratlos, wenn die betreffende Person zu dem Problem beiträgt, sei es Sucht, kriminelle Aktivitäten, unmoralisches Verhalten oder ein schlechtes Lebensmuster.

Wie können wir Unterstützung anbieten, ohne nachzugeben? Wie können wir in der Eigenschaft eines zuverlässigen Freundes oder Verwandten handeln und ihn dennoch in eine andere Richtung weisen? Ist das überhaupt ein Bestandteil dessen, was wir tun? Wie können wir feststellen, ob unsere Bemühungen die Situation verbessern oder verschlechtern? Und wie können wir unseren Geist aufrechterhalten die Gesundheit während des gesamten Prozesses?

Sie wären schockiert darüber, wie viele Menschen nicht wissen, wo sie anfangen sollen, sagt Steve Wildsmith, ein ehemaliger Süchtiger, der seit 2002 nüchtern ist und jetzt bei Cornerstone of Recovery arbeitet, einem Programm zur Genesung von Suchterkrankungen in der Nähe von Knoxville, Tennessee.

Ihm zufolge Umgang mit der Problem ist von Anfang an schwierig, da Menschen, die gegen Sucht oder andere schlechte Lebensmuster kämpfen, häufig in Verleugnung leben.

Wenn ein Freund oder Verwandter Krebs hat, erklärt Wildsmith: „Sie haben es nicht mit jemandem zu tun, der sagt: „Ich habe keinen Krebs.“ Auf der anderen Seite Menschen, die mit Sucht oder Übelkeit zu kämpfen haben Entscheidungen nehmen das Problem kaum zur Kenntnis. Und wie können Sie ihnen dabei helfen, eine Lösung für ein Problem zu finden, das sie verleugnen?

Der Umgang mit einem Freund oder Familienmitglied, der langfristig unter Funktionsstörungen leidet, trägt zur Schwierigkeit der Situation bei.

Laut Jennifer Gless, einer Ehe- und Familientherapeutin in San Bernardino, Kalifornien, „ist die Rolle beim Umgang mit Sucht oder schlechten Entscheidungen eher langfristig, aber der Umgang mit einem Verlust oder einer Krankheit wird häufig als relativ kurzfristig angesehen Apropos." Außerdem fügt sie hinzu: „Wenn jemand mit einem Tod oder einer Krankheit zu kämpfen hat, neigen wir dazu, mehr „schlechtes“ Verhalten zu tolerieren, weil die Trauer irgendwann vorübergeht, oder wenn es jemandem nicht gut geht, wird es ihm besser gehen usw.“ Dies ist nicht immer der Fall für Menschen, die süchtig sind oder Schwierigkeiten haben, Entscheidungen zu treffen.

Das unausgesprochene Problem

Das Erkennen und Akzeptieren des Problems als das, was es ist, ist eine entscheidende Komponente im Umgang mit jemandem, der sich in einer Krise befindet.

Jeder weiß, was passiert, aber laut Wildsmith will niemand den Elefanten im Wohnzimmer zur Sprache bringen. Die Bank fragte: „Haben Sie heute $500 abgehoben?“ bis meine Eltern gezwungen waren, sich damit auseinanderzusetzen. Seien Sie sich dessen bewusst und haben Sie keine Angst, sich ihm zu stellen.

Als das Verhalten des Sohnes von Franteenage* einen Bruchpunkt erreichte, wusste sie, dass es an der Zeit war, als alleinerziehende Mutter drastische Maßnahmen zu ergreifen und ihn aus dem Haus zu werfen.

„Ich weiß nicht, was er alles gemacht hat, aber es waren Drogen im Spiel“, fügt Fran hinzu. „Er war in seiner Wut körperlich mit mir umgegangen, hatte mir das Schlüsselbein gebrochen, und er war bereits wegen eines weiteren Vorfalls auf Bewährung.“ Sein letztes Jahr, als er wegen des Verteilens von „ähnlichen Betäubungsmitteln“ verhaftet wurde, war der Wendepunkt. Ich wollte ihn nicht retten.

Am Ende wurde der Junge von einem jungen Pastor aufgenommen, der ihm half, seinen Weg zu ändern.

Das Eingeständnis des Problems ist für viele Familien dasselbe wie das Eingeständnis des persönlichen Versagens. Folglich ist es einfacher, gar nichts zu sagen oder zu tun, bis es zu spät ist.

Dies ist auf verschiedene Faktoren zurückzuführen. Die Erfahrung hat Familie und Freunde gelehrt, dass diese Konflikte schwierig sind und häufig nicht zu den beabsichtigten Ergebnissen führen.

Die Menschen wünschen diese Hilfe nicht. Robert Hayes, ein pensionierter Professor für Psychologie und Beratung an der Ball State University, sagt voraus, dass sie dagegen ankämpfen oder es sabotieren würden. Wenn ein nahes Familienmitglied oder ein Freund zu helfen versucht, dreht die Person in Not häufig die Situation um und sagt: „Sie können so schnell zurückschlagen.“ Sie sind zu vertraut mit dir. Sie sind geschickt darin, dich verbal zu verletzen. Oft ist ein Familienmitglied oder ein enger Freund nicht die ideale Wahl, um mit der Situation umzugehen.

Chris Lowe, ein Suchttherapeut, fördert die offene Kommunikation zwischen Familienmitgliedern und Freunden bei Cornerstone of Recovery. Dies kann schließlich zu einer Gruppenintervention im Namen der Person führen, die eine Krise durchlebt.

Im Gegensatz zur Fernsehsendung Intervention sollte ein solcher Ansatz so viele Personen wie möglich einbeziehen, wobei laut Lowe 25 die ideale Zahl sind.

„Es sollte ein Kumpel oder ein Kollege sein.“ Laut Lowe sollte jeder wissen, was vor sich geht, weil es so offensichtlich sein sollte.

Diese Art von Gemeinschaftsaktion, die immer einen qualifizierten Therapeuten einbeziehen sollte, um den Prozess zu koordinieren und zu vermitteln, verdeutlicht nicht nur die Idee, dass Veränderungen notwendig sind, sondern vermittelt auch, „dass es so viele Menschen gibt, die sich kümmern“, so Wildsmith.

Eine solche Zusammenarbeit spricht die Isolation an, die das Haupthindernis für die Heilung darstellt.

Laut Lowe „ist es für uns eine Krankheit der Isolation“. Je besser es für alle ist, sagt Lowe, „je mehr wir kommunizieren, desto mehr lindern wir Familien und Kirchen von diesem Stigma.“

Diskretionäres Sprechen und Zuhören

Der Anruf eines Freundes oder Familienmitglieds, dessen Leben (zum ersten Mal oder zum hundertsten Mal) aus eigener Kraft zusammenbricht, kann jederzeit passieren, auch mitten in der Nacht oder an einem ganz normalen Nachmittag. Und wir haben Mühe, unsere Gefühle auszudrücken, zu handeln oder das Richtige zu sagen.

Die wichtigste Maßnahme ist wahrscheinlich, überhaupt keine zu ergreifen.

Sandy Tracy, eine Seelsorgerin, die regelmäßig mit Familien zu tun hat, die schwierige Zeiten durchmachen, sagt, dass das erste, was sie tut, im Grunde genommen nur zuhört und die Situation sich von selbst klären lässt. „Unausgebildete Personen möchten sich mit Menschen unterhalten und ihnen helfen.“ Es ist eine Herausforderung, aber Sie müssen nur aufpassen.

Laut Tracy können Sie eine unterstützende Rolle spielen, indem Sie einfach zuhören, was die andere Person zu sagen hat, ohne Partei zu ergreifen oder zu urteilen.

Hayes stimmt zu. Er behauptet, dass „Präsenz eines der wertvollsten Dinge ist“.

Durch diese Hörsitzungen können Sie eine Person möglicherweise an zusätzliche Hilfe verweisen, z. B. ihren Pastor, einen Berater, einen Sozialarbeiter oder – in schwerwiegenderen Fällen – an den mobilen Krisendienst.

Grenzen definieren

Anstatt nur auf Abruf zu sein, hilft das Setzen von Grenzen in Beziehungen der Person in Not tatsächlich mehr.

Wenn die Sauerstoffmasken in einem Flugzeug landen, rät Gless, die Maske auf sich selbst aufzusetzen, bevor sie dem anderen Passagier aufgesetzt wird. „Wie können Sie der anderen Person helfen, wenn Sie nicht gesund sind?“

Es kann bedeuten, sich zu weigern, den Ehemann oder die Kinder im Namen eines Freundes anzulügen, der eine Affäre hat. Ein Abreisedatum festzulegen und dann einzuhalten, kann die Lösung für ein erwachsenes Kind sein, das noch zu Hause lebt und Mangel hat Motivation. Ein geliebter Mensch, der mit Sucht zu kämpfen hat, entscheidet sich möglicherweise dafür, niemals etwas zu geben Geld an jemanden in Not.

Gless stimmt zu, dass es schwierig sein kann, die Grenze zu ziehen. Sich zu fragen, wie Sie sich fühlen werden, wenn Sie der Bitte nachkommen, ist eine gute Faustregel.

„Wirst du Groll oder Wut empfinden?“ Gless rät davon ab. Erledigen Sie die Aufgabe, wenn Sie sie erledigen können, ohne eine Gegenleistung zu erwarten (dh ohne ein Dankeschön zu erwarten, ohne zu erwarten, dass sie Ihnen einen Gefallen schulden, ohne zu erwarten, dass sie Sie anbeten usw.).

„Erwarten Sie nicht, dass Sie es gleich beim ersten Mal richtig machen“, fügt sie hinzu.

Erfahrung kann uns laut Gless etwas über Grenzen lehren. „Fehler sind akzeptabel; es gibt keine ideale Vorgehensweise.“ Es könnte für alle chaotisch sein.

Das Zeichnen von Grenzen im Sand kann so wirken Inspiration aufhören, sich an der schädlichen Praxis zu beteiligen. Die Entscheidung ihrer Eltern, sie zu vertreiben, diente Wildsmith und Lowe als Auslöser, sich für eine Behandlung anzumelden.

Aber laut Lowe kann man sich nicht darauf verlassen, also muss man persönliche Entscheidungen mit dem Wissen treffen, dass man andere nicht dazu zwingen kann, sich zu ändern.

Laut Lowe „ist es für jeden anders“. „Die Dinge werden sich nicht ändern, bis wir bereit sind“, sagte der Sprecher, „und wir können eingesperrt, geschlagen und für uns gebetet werden.“

Planen Sie Zeit für sich selbst ein.

In jeder Krise kann die Bewältigung der jeweiligen Situation häufig Vorrang vor der Aufrechterhaltung der eigenen psychischen Gesundheit haben.

Laut Tracy muss die Pflegekraft häufig Selbstpflege üben, ist sich aber nicht sicher, wie sie vorgehen soll. Lowe und Wildsmith raten Familien in anhaltenden Krisen zunächst, sich selbst beraten zu lassen und Hilfe von anderen zu suchen, die vergleichbare Situationen durchmachen.

Selbst wenn es nur darum geht, zu einem Buchladen zu gehen, nachdem sie ihren Liebsten bei einem AA-Treffen abgesetzt haben, ist es für die Mitglieder des Unterstützungssystems einer Person entscheidend, ihre eigenen Hobbys und Unternehmungen zu finden.

Lowe schlägt vor, einige Aktivitäten zu finden, die Sie gerne alleine machen. Familien müssen die Kontrolle abgeben und aufgeben.

Laut Tracy könnte es einfach sein, die Grundlagen wie gesunde Ernährung und ausreichende Ruhezeiten zu ignorieren. Das wichtigste Element ihrer Selbstpflegeroutine ist eine spirituelle Verbindung. Sie behauptet, dass man sie auch besitzen muss, um anderen spirituelle Unterstützung zu bieten.

4 Fragen, die Sie berücksichtigen sollten, wenn Sie entscheiden, ob Sie einem geliebten Menschen helfen oder ihm helfen möchten

Es ist wahr, dass ein Freund in Not wirklich ein Freund ist. Warte eine Minute. Selbst mit den besten Absichten können wir uns gelegentlich selbst verletzen, indem wir eine schlechte Situation für dieselben Personen verschlimmern, denen wir zu helfen versuchen. Hier sind einige Fallen, die Sie vermeiden sollten, wenn Sie diese tückische Landschaft durchqueren.

1. Bieten Sie eine helfende Hand oder ein Almosen an?

Sie könnten ein Umfeld fördern, in dem jemand weiterhin schlechte Entscheidungen treffen kann, ohne sich den Konsequenzen stellen zu müssen, wenn Sie Geld geben, das am Ende für Drogen ausgegeben wird, lügen, um eine Affäre zu verbergen, zu verbergen, wie schlimm die Dinge vor anderen Familienmitgliedern und Freunden sind, jemanden aus schwierigen Situationen retten oder sich immer zur Verfügung stellen, egal wie unvernünftig die Forderungen sind. Auf beiden Seiten der Beziehung fördert es auch Wut, irrationale Erwartungen und Misstrauen. Abhängigkeit führt nur zu weiterer Abhängigkeit und nicht zu Hingabe.

2. Sind Sie vom Geben abhängig?

Es gibt uns ein gutes Gefühl, anderen zu dienen, weil wir uns gerne für jemanden wichtig fühlen. Nichts daran ist grundsätzlich schlecht. Unser eigener Wunsch, gebraucht zu werden, kann uns jedoch in Richtung Co-Abhängigkeit treiben, wenn die Unterstützung der anderen Person für uns genauso wichtig wird wie für sie. Infolgedessen wird schlechtes Benehmen tiefer verwurzelt, und zwei Personen werden an einem einzigen Problem mitschuldig.

3. Übersehen Sie andere Personen in Ihrem Leben, um dieser einen Person zu helfen?

Natürlich gibt es Situationen, in denen es notwendig ist, alles andere auf Eis zu legen. Der Umgang mit Leuten, die ständig Ärger machen, erschöpft uns alle und kann dazu führen, dass wir andere vernachlässigen, die unsere Aufmerksamkeit wollen. Es ist an der Zeit, neu zu bewerten, ob alle anderen – Ehepartner, Kinder, Freunde und Familie – gegenüber der Person in „Not“ in den Hintergrund treten. Du solltest nicht deine ganze Aufmerksamkeit und Energie auf eine Person richten. Zeitraum.

4. Fühlen Sie sich ausgebrannt?

Es kann Ihrer eigenen geistigen und spirituellen Gesundheit abträglich sein, die Probleme anderer Menschen auf Ihrem Ärmel und in Ihrem Herzen zu tragen. Seien Sie sich der psychischen Symptome bewusst betonen, wie Schlaflosigkeit, Traurigkeit, Erschöpfung und körperliche Gesundheitsprobleme. Nehmen Sie sich Zeit für Beratung, Verjüngung und Erholung. Denken Sie immer daran, dass Sie jemandem, der ein persönliches Problem hat, nicht richtig helfen können, bis Sie selbst gesund sind.