كيف تحل المواقف المعقدة؟ 9 أفضل النصائح

كانت الجدل في المنزل ، والمطالب المتعلقة بالحالات المعقدة ، والصيف (وبعد ذلك ، سنوات الدراسة) التي يقضيها الأطفال مع أجدادهم مستمرة منذ سنوات. أخيرًا ، النداء المحموم للمساعدة والإنقاذ

فجأة ، كلير * ، وهي أم لثلاثة أطفال وزوجة وابنة في منتصف العمر ولديها وظيفة رائعة في الماضي ، كانت تعتمد على دعم أسرتها والمخدرات التي كانت تدمر حياتها.

إنها حكاية يمكن روايتها عن المدمنين والمجرمين والضحايا والجناة في كل مكان في العالم. لكن لا كلير ولا هم محور هذه الحكاية. نظرًا لوجود عائلات وأصدقاء ومجتمعات مشتركة مع كل شخص في قلب هذه الأعمال الدرامية المستمرة التي لا تنتهي أبدًا ، لأن الناس في جميع أنحاء العالم لا تنقلب حياتهم رأساً على عقب بواسطة Claires.

بالنسبة لكلير ، كان أجدادها المرضى أولًا ، ثم والدتها وزوج أمها المحب ، الذي استضافها بعد وفاة أجدادها. لها الأطفال, who were also battling addiction, struggled with how to support their mother when she needed cash, a car, or to be freed from jail.

نشأ حفيدها الأول ، الذي وُلد خلال إحدى سجون كلير العديدة ، على يد شقيقها ، ولم تتمكن من حضور أعياد ميلاد الطفل الأول أو الثاني أو الخامس. تمت تلبية طلباتها للحصول على المساعدة المالية مرارًا وتكرارًا من قبل خالاتها. تم أخذها بالتناوب وطردها زوجها. لقد سرقت ، وكذبت ، وجمعت نفسها ، فقط لتنجذب مرة أخرى إلى نمط الحياة الذي لم تتعلم السيطرة عليه بعد.

لا أحد متأكد مما يجب فعله أيضًا.

يضيف ستيفن * ، زوج أم كلير والواعظ المتقاعد ، "ما زلت تشعر أنه واجبك ، ولا تعرف كيف تحلها". يمكننا إرسالها للعيش مع هؤلاء الأشخاص تحت الجسر ، أو يمكننا دعها تبقى هنا.

إدارة الإنكار والقرارات السيئة

إن معرفة كيفية مساعدة شخص ما في أزمة لم تكن خطأه ، مثل تشخيص السرطان أو خيانة الشريك أو التسريح أو فقدان أحد أفراد أسرته ، يمثل تحديًا كافيًا. ومع ذلك ، فإننا في حيرة من أمرنا عندما يساهم الفرد المعني في المشكلة ، سواء كان ذلك إدمانًا أو نشاطًا إجراميًا أو سلوكًا غير أخلاقي أو نمط حياة سيئ.

كيف يمكننا تقديم الدعم دون الاستسلام؟ كيف يمكننا التصرف بصفتنا صديق أو قريب يمكن الاعتماد عليه بينما لا نزال نوجههم في اتجاه مختلف؟ هل هذا حتى أحد مكونات ما نفعله؟ كيف يمكننا معرفة ما إذا كانت جهودنا تجعل الوضع أفضل أم أسوأ؟ وكيف نحافظ على عقولنا الصحة طوال العملية؟

يقول ستيف وايلدسميث ، المدمن السابق الذي كان رزينًا منذ عام 2002 ويعمل الآن في Cornerstone of Recovery ، وهو برنامج للتعافي من الإدمان بالقرب من نوكسفيل بولاية تينيسي ، ستصاب بالصدمة من عدد الأفراد الذين لا يعرفون من أين يبدأون.

ووفقا له ، فإن التعامل مع مشكلة صعب منذ البداية لأن الأشخاص الذين يكافحون الإدمان أو أنماط الحياة السيئة الأخرى يعيشون في حالة إنكار.

يوضح وايلدسميث أنه إذا كان أحد الأصدقاء أو الأقارب مصابًا بالسرطان ، "فأنت لا تتعامل مع شخص يقول ،" ليس لدي سرطان. " من ناحية أخرى ، الأشخاص الذين يعانون من الإدمان أو السيئ قرارات نادرا ما تعترف بهذه المشكلة. وكيف يمكنك مساعدتهم في إيجاد حل لمشكلة ينفون وجودها؟

إن التعامل مع صديق أو أحد أفراد الأسرة يعاني من خلل وظيفي على المدى الطويل يزيد من صعوبة الموقف.

وفقًا لجنيفر جليس ، أخصائية العلاج الزوجي والأسري في سان برناردينو ، كاليفورنيا ، "الدور عند التعامل مع الإدمان أو الخيارات السيئة يميل إلى أن يكون طويل الأمد ، ولكن التعامل مع الخسارة أو المرض كثيرًا ما يُنظر إليه على أنه قصير الأمد نسبيًا. تكلم." بالإضافة إلى ذلك ، تضيف: "عندما يعاني شخص ما من الموت أو المرض ، فإننا نميل إلى تحمل المزيد من السلوك" السيئ "لأن الحزن سوف يمر في نهاية المطاف ، أو إذا كان شخص ما على ما يرام ، فسوف يتحسن ، وما إلى ذلك." هذا ليس هو الحال دائمًا للأشخاص المدمنين أو الذين يواجهون صعوبة في اتخاذ القرارات.

المشكلة غير المعلنة

إن الاعتراف بالمسألة وقبولها على حقيقتها عنصر حاسم في التعامل مع شخص يمر بأزمة.

الجميع على دراية بما يحدث ، لكن وفقًا لـ Wildsmith ، لا أحد يرغب في إحضار الفيل في غرفة المعيشة. كان البنك يسأل ، "هل قمت بسحب $500 اليوم؟" في الوقت الذي اضطر والداي لمواجهته. كن على علم بذلك ، ولا تخف من مواجهته.

عندما وصل سلوك ابن فرانتيناج * إلى نقطة الانهيار ، أدركت أن الوقت قد حان لاتخاذ إجراء صارم كأم عزباء وطرده من المنزل.

يضيف فران: "لا أعرف كل ما كان يفعله ، لكن المخدرات كانت متورطة". "لقد تعامل معي في حالة غضبه ، وكسر عظمة الترقوة ، وكان بالفعل تحت المراقبة بسبب حادثة أخرى." كانت سنته الأخيرة ، عندما ألقي القبض عليه بتهمة توزيع "مخدرات شبيهة" ، نقطة التحول. لم أرغب في إنقاذه.

في النهاية ، استقبل قس شاب الصبي ، وساعده على تغيير طريقته.

الاعتراف بالمسألة هو نفس الاعتراف بالفشل الشخصي للعديد من العائلات. وبالتالي ، من الأسهل قول أو عدم فعل أي شيء على الإطلاق حتى فوات الأوان.

هذا يرجع إلى عوامل مختلفة. لقد علمت التجربة العائلة والأصدقاء أن هذه النزاعات صعبة ولا تؤدي في كثير من الأحيان إلى النتائج المرجوة.

الناس لا يرغبون في تلك المساعدة. روبرت هايز ، أستاذ متقاعد في علم النفس والإرشاد في جامعة بول ستيت ، يتوقع أنهم سيحاربونها أو يخربونها. عندما يحاول أحد أفراد العائلة أو الأصدقاء المقربين المساعدة ، فإن الشخص الذي يعاني من ضيق شديد يقلب الموقف بشكل متكرر قائلاً: "يمكنهم الرد بسرعة كبيرة". هم على دراية بك. إنهم ماهرون في إيذائك لفظيًا. في كثير من الأحيان ، قد لا يكون أحد أفراد الأسرة أو الصديق المقرب هو الخيار المثالي للتعامل مع الموقف.

يعمل Chris Lowe ، المعالج في مرحلة التعافي من الإدمان ، على تعزيز التواصل المفتوح بين أفراد الأسرة والأصدقاء في Cornerstone of Recovery. قد يؤدي هذا في النهاية إلى تدخل جماعي نيابة عن الشخص الذي يمر بأزمة.

على عكس تدخل البرنامج التلفزيوني ، يجب أن يشرك مثل هذا النهج أكبر عدد ممكن من الأفراد عمليًا ، مع كون 25 ، وفقًا لـ Lowe ، هو الرقم المثالي.

"يجب أن يكون صديقًا أو زميلًا." وفقًا لـ Lowe ، يجب أن يكون الجميع على دراية بما يجري لأنه يجب أن يكون واضحًا جدًا.

هذا النوع من العمل المجتمعي ، والذي يجب أن يتضمن دائمًا معالجًا مؤهلًا للمساعدة في تنسيق العملية والتوسط فيها ، لا يوجه الفكرة القائلة بأن التغيير ضروري فحسب ، بل ينقل أيضًا "أن هناك الكثير من الأشخاص الذين يهتمون" ، وفقًا لـ Wildsmith.

يعالج هذا التعاون العزلة ، وهي العائق الرئيسي للشفاء.

وفقًا لـ Lowe ، "إنه مرض العزلة بالنسبة لنا". يقول لوي إنه كلما كان ذلك أفضل للجميع ، "كلما تواصلنا أكثر ، خففنا العائلات والكنائس من تلك الوصمة."

الكلام التقديري والاستماع

يمكن أن تحدث المكالمة من صديق أو أحد أفراد الأسرة الذي تنهار حياته (لأول مرة أو للمرة المائة) بسبب فعلهم في أي وقت ، حتى في منتصف الليل أو في فترة ما بعد الظهيرة العادية. ونكافح للتعبير عن مشاعرنا أو التصرف أو قول الشيء الصحيح.

ربما يكون الإجراء الأكثر أهمية هو عدم اتخاذ أي إجراء على الإطلاق.

تقول ساندي تريسي ، القسيسة التي تتعامل بانتظام مع العائلات التي تمر بأوقات عصيبة ، إن أول شيء تفعله هو في الأساس مجرد الاستماع وترك الموقف يسير بنفسه. "يرغب الأفراد غير المدربين في التحدث مع الناس ومساعدتهم". إنه تحدٍ ، لكن عليك فقط الانتباه.

وفقًا لتريسي ، يمكنك أن تلعب دورًا داعمًا بمجرد الاستماع إلى ما يقوله الشخص الآخر دون الانحياز إلى جانب أو إصدار حكم.

يوافق هايز. ويؤكد أن "الوجود من أهم الأشياء".

من خلال جلسات الاستماع هذه ، قد تكون قادرًا على إحالة شخص إلى مساعدة إضافية ، مثل القس ، أو المستشار ، أو الأخصائي الاجتماعي ، أو - في الحالات الأكثر خطورة - للاتصال بخدمات الأزمات المتنقلة.

تحديد الحدود

بدلًا من أن تكون تحت تصرفهم فقط ، فإن وضع حدود في العلاقات يساعد في الواقع الشخص الذي يعاني من الضيق أكثر.

عندما تنزل أقنعة الأكسجين على متن طائرة ، ينصح جليس بوضع القناع على نفسه قبل وضعه على الراكب الآخر. "كيف يمكنك مساعدة الشخص الآخر إذا لم تكن بصحة جيدة؟"

يمكن أن يعني رفض الكذب على الزوج أو الأطفال نيابة عن صديق له علاقة غرامية. يمكن أن يكون تحديد تاريخ المغادرة ثم الالتزام به هو الحل للطفل البالغ الذي لا يزال يعيش في المنزل ويفتقر إليه الدافع. قد يقرر الشخص المقرب الذي يعاني من الإدمان ألا يعطي أبدًا مال لشخص محتاج.

يوافق غليس على أنه قد يكون من الصعب تحديد مكان رسم الخط الفاصل. أن تسأل نفسك عن شعورك إذا امتثلت للطلب هو قاعدة جيدة.

"هل ستشعر بالاستياء أو الغضب؟" ينصح Gless بعدم القيام بذلك ، قم بالمهمة إذا كان بإمكانك إكمالها دون توقع أي شيء في المقابل (على سبيل المثال ، دون توقع شكر لك ، دون توقع أنهم سيدينون لك بخدمة ، دون توقع أنهم سيعشقونك ، وما إلى ذلك).

وتضيف: "لا تتوقع أن تحصل عليها بالشكل الصحيح في المرة الأولى".

قد تعلمنا التجربة عن الحدود ، حسب جليس. "الأخطاء مقبولة ؛ لا يوجد مسار عمل مثالي ". قد يكون الأمر فوضويًا للجميع.

يمكن أن يكون رسم الحدود في الرمال بمثابة وحي للتوقف عن الانخراط في ممارسة ضارة. كان القرار الذي اتخذه والديهم بطردهم بمثابة حافز لـ Wildsmith و Lowe لتسجيل نفسيهما في العلاج.

لكن وفقًا لـ Lowe ، لا يمكنك الاعتماد عليه ، لذلك يجب على المرء اتخاذ قرارات شخصية مع العلم أنه لا يمكنهم إجبار الآخرين على التغيير.

وفقًا لـ Lowe ، "الأمر مختلف بالنسبة للجميع." قال المتحدث: "لن تتغير الأمور حتى نكون مستعدين ، ويمكن أن نحبس ونضرب ونصلي".

حدد وقت الرعاية الذاتية.

في أي أزمة ، قد يكون لإدارة الموقف في متناول اليد الأسبقية في كثير من الأحيان على الحفاظ على الصحة العقلية للفرد.

غالبًا ما يحتاج مقدم الرعاية إلى ممارسة الرعاية الذاتية ولكنه غير متأكد من كيفية المضي قدمًا ، وفقًا لتريسي. ينصح Lowe و Wildsmith أولاً العائلات في الأزمات الطويلة بطلب المشورة لأنفسهم وطلب المساعدة من الآخرين الذين يمرون بمواقف مماثلة.

حتى لو كان المشي فقط إلى محل لبيع الكتب بعد إسقاط أحبائهم في اجتماع AA ، فمن الأهمية بمكان أن يجد أعضاء نظام دعم الشخص هواياتهم ومساعيهم الخاصة.

يقترح لوي العثور على بعض الأنشطة التي تستمتع بممارستها بمفردك ، حيث يجب على العائلات التخلي عن السيطرة والاستسلام.

وفقًا لتريسي ، قد يكون من السهل تجاهل الأساسيات ، مثل تناول الطعام الصحي والحصول على قسط كافٍ من الراحة. أهم عنصر في روتين الرعاية الذاتية الخاص بها هو الاتصال الروحي. تؤكد أنه من أجل تقديم الدعم الروحي للآخرين ، يجب على المرء أيضًا امتلاكه.

4 أسئلة يجب مراعاتها عند اتخاذ قرار بمساعدة أو مساعدة شخص عزيز

صحيح أن الصديق المحتاج هو بالفعل صديق. انتظر دقيقة. حتى مع وجود أفضل النوايا ، قد ينتهي بنا الأمر أحيانًا إلى إيذاء أنفسنا من خلال جعل الوضع السيئ أسوأ بالنسبة لنفس الأفراد الذين نحاول مساعدتهم. فيما يلي بعض الفخاخ التي يجب تجنبها أثناء عبور هذا المشهد الغادر.

1. هل تقدم يد العون أو الصدقة؟

يمكنك تعزيز بيئة حيث يمكن لشخص ما أن يستمر في اتخاذ قرارات سيئة دون الاضطرار إلى مواجهة العواقب إذا أعطيت أموالاً تنتهي بإنفاقها على المخدرات ، أو كذبت لإخفاء علاقة غرامية ، أو إخفاء مدى سوء الأمور عن أفراد الأسرة والأصدقاء الآخرين ، أنقذ شخصًا ما من المواقف الصعبة ، أو اجعل نفسك دائمًا متاحًا مهما كانت الطلبات غير معقولة. على جانبي العلاقة ، فإنه يعزز أيضًا الغضب والتوقعات غير المنطقية وانعدام الثقة. الاعتماد يؤدي فقط إلى مزيد من الاعتماد بدلاً من التفاني.

2. هل لديك الاعتماد على العطاء؟

يجعلنا نشعر بالرضا عن خدمة الآخرين لأننا نحب أن نشعر بأهميتنا تجاه شخص ما. لا شيء في هذا سيء بشكل أساسي. ومع ذلك ، فإن رغبتنا في أن نكون بحاجة إليها يمكن أن تدفعنا نحو الاعتماد المشترك عندما تصبح مساعدة الشخص الآخر حاجة لنا كما هي بالنسبة له. نتيجة لذلك ، يصبح السلوك السيئ أكثر تجذرًا ، ويتواطأ شخصان في قضية واحدة.

3. هل تتغاضى عن الأفراد الآخرين في حياتك لصالح مساعدة هذا الشخص؟

بالطبع ، هناك مواقف يكون من الضروري فيها تعليق كل شيء آخر. ومع ذلك ، فإن التعامل مع الأشخاص الذين يثيرون المتاعب طوال الوقت يستنزفنا جميعًا وقد يتسبب في إهمال الآخرين الذين يريدون اهتمامنا. حان الوقت لإعادة التقييم إذا كان أي شخص آخر - الزوج ، والأطفال ، والأصدقاء ، والعائلة - يأخذون المقعد الخلفي للشخص "المحتاج". لا يجب أن تركز كل انتباهك وطاقتك على شخص واحد. فترة.

4. هل تشعر بالإرهاق؟

قد يكون من المضر بصحتك العقلية والروحية أن تحمل مشاكل الآخرين على جعبتك وفي قلبك. احذر من الأعراض النفسية ضغط عصبىمثل الأرق والحزن والإرهاق ومشاكل الصحة الجسدية. خصص وقتًا للاستشارة والتجديد والراحة. ضع في اعتبارك دائمًا أنه لا يمكنك مساعدة شخص يعاني من مشكلة شخصية بشكل صحيح حتى تتحسن حالتك.